Встречаются две одесситки: – Сарочка, почему вы не спрашиваете меня...

Прохожий спрашивает у еврея:
— Ска­жите пожалуйста, ес­ли я пой­ду по этой ули­це, там бу­дет ав­то­вок­зал?
— Там бу­дет ав­то­вок­зал да­же ес­ли вы ту­да не пой­дё­те!

Анекдот

На кассе в магазине:
— Два рубля не посмотрите?
— Хрен с вами, показывайте!

Анекдот

Заходит мужик в общественный туалет, садится и слышит голос из соседней кабинки:
— Привет!
Мужик:
— Ну здравствуй.
Голос:
— Как дела?
Мужик:
— Нормально, а у тебя?
Голос:
— Я тебе позже перезвоню, со мной какой-то дебил в туалете разговаривает...

Анекдот

Разговор одесситов:
— Что-то вы перестали редко у нас бывать...

Анекдот

Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно ещё. Идёт по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну — думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
— У-у-у!
Могильщик роет дальше, не обращая никакого внимания. Мужик снова:
— У-гу-гу-у-у-у!!!
У могильщика ноль реакции, копает, не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошёл к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьёт со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит:
— По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!

Анекдот

Я Диму знал и Диме верил,
Но как-то будучи в гостях,
Украл я ложечку у Димы,
А дома разглядел — моя.

Анекдот

— Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
— Потому что на упаковке написано: «После приёма пищи».

Анекдот

— Сара, у тебя есть мечта?
— Да. Похудеть.
— А чего не худеешь?
— И таки жить без мечты?

Анекдот

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон, так как мой разрядился, жене позвонить, сказать, что задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Вот как она узнала, что это я звоню?!

Анекдот

К мужу подошла супруга:
«Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги…
Обещала я прийти.»

Муж сказал: "Да ради Бога!
Раз нельзя тебе со мной…
Только ты не пей там много!
В полночь жду тебя домой.»

«Всё, о'кей! Приду в двенадцать!
Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться.
В чисто девичьем кругу»

— День промчался, как минутка:
Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки
И, конечно, стриптизёр.

Было весело всем очень,
Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи
Дружно вызвали такси.

В общем, наша героиня
Возвратилась, как в бреду,
Зарекаясь пить отныне
И с ногами не в ладу.

В темноте нащупав стену,
Спотыкаясь о ковёр,
Осознав, что непременно
С мужем будет разговор,

Но в душе тая надежду,
Что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду,
Слушая, спит ли супруг…

Звук часов раздался, сразу
Всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза
Раздалось «ку-ку» в тиши.

Тихий шепот: «Вот, блин, штука!»
Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль:
«А ну-ка, Прокукую сама!

Муж решит, сейчас двенадцать,
Значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться,
Где была и как дела.

— Как же тяжко утром ранним!
День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном
Так загадочно глядит.

Почесав свою макушку,
Он задумчиво сказал:
«Нам, наверное, кукушку
Поменять пора в часах»

«Что не так у нас с кукушкой?»,
Напряглась жена тотчас.
«Ну, а ты сама послушай,
Что творит она у нас!

По утру, часа в четыре,
Только начало светать,
Как она на всю квартиру
Громко принялась чихать.

А затем сея зараза
Принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза,
А потом еще раз пять.

Смачно высморкала сопли,
Наступила на кота.
В темноте раздались вопли,
Кот куда-то там слетал,

Вновь «ку-ку» в тиши раздалось,
Продолжая тот отсчёт.
Но она сочла, что мало,
И кукукнула ещё.

С диким грохотом упала,
Извергая звучный мат,
И затем докуковала
Аж семнадцать раз подряд!»

Анекдот

К мужчине, как и к оружию, всегда много вопросов: Какая система? Какого калибра? Ёмкость магазина? Дальность стрельбы?.. К женщине, как и к мишени, вопрос один: Где она?

Михаил Жванецкий

Нищий подходит к женщине на улице:
— Мадам, я не ел три дня.
— Ну что же вы так? Надо себя заставить.

Анекдот

Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.
В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. На следующий день, когда бедняк пришёл к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
— Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаёшь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
— Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.

Анекдот

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Анекдот

Идёт Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос:
— Где логика? Где разум?!
Навстречу директор:
— Почему это ты не на уроке?!
— Так меня с урока выгнали.
— И за что на этот раз?
— Вот я и спрашиваю! Где логика? Где разум?! Я на уроке пукнул — они меня выгнали, а сами-то остались!!!

Анекдот