— Доктор, у меня проблемы с памятью. — В чём выражаются?..

— Доктор, у меня проблемы с памятью...
— И давно это у Вас?
— Что давно?..

Анекдот

У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.

Анекдот

В еврейской семье. Жена мужу:
— Йосик, я таки ушла к гинекологу!
— Да, Фаечка, давай! Покажи им там всем!

Анекдот

Ляжешь почитать — уснёшь. Ляжешь посмотреть телевизор — уснёшь. Ляжешь просто полежать — уснёшь. Ляжешь спать — фиг уснёшь!

Анекдот

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана, полная жопа! (Перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Анекдот

В кабинет врача с треском распахивается дверь, влетает человек:
— А-а-а-а-а!!! Доктор, что это у меня?!!
Доктор невозмутимо:
— Спокойно, больной, покажите... А-а-а-а-а!!! Что это у Вас?!!

Анекдот

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, вы мне свечи выписывали. Не помогают, живот как-то крутит, подташнивает.
— Вы что, их ели что ли?
— Нет, блин, в жопу засовывал!

Анекдот

— Доктор, я чешусь!
— Мыться не пробовали?
— Пробовал. Через месяц опять чешусь.

Анекдот

Заходит медсестра в палату:
— Больной, проснитесь, проснитесь. Ну проснитесь же!
Больной просыпается:
— Что случилось?
— Я вам снотворное принесла, выпейте.

Анекдот

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Фаина Раневская

— Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.
— Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.

Анекдот

Один грузин другому:
— Гиви, про таблетки Виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
— Успокоительное, что ли?

Анекдот

Выходит мужик утром на крыльцо, смотрит вокруг и восхищённо кричит:
— Красота-то какая!!!
— ...Мать!!! Мать!.. Мать... — привычно отозвалось эхо.

Анекдот

Утром мать спрашивает дочь:
— Что ночью упало с таким грохотом?
— Одежда...
— А почему так громко?
— Я не успела из нее вылезти...

Анекдот

На приёме у врача:
— Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!

Анекдот

Молодой врач приходит к отцу врачу и радостно говорит:
— Папа! Я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил её всю жизнь, и не мог вылечить, а я смог!
На что отец ему печально отвечает:
— Ай, ай, ай, сынок! Что же ты таки наделал... На её деньги ты закончил гимназию, медицинский институт, аспирантуру, стажировался в лучших клиниках Лондона, Парижа, Америки... И вот ты её вылечил…

Анекдот

Однажды бедный еврей пришёл к раввину.
— Сил моих больше нет, — сказал он, — живу в нищете. Семья большая, дети орут, жена пилит, тёща подзуживает. Что делать?
— Купи козла, — отвечает раввин.
— Какой козёл? — поразился еврей. — Мы все ютимся в одной каморке!
— Купи козла, — повторяет раввин, — и приходи через месяц.
Еврей послушался и через месяц приходит обратно.
— Жизнь, — плачет он, — стала совсем уже невыносимой. Всё то же самое, только ещё козёл воняет, блеет и портит мебель.
— Продай козла, — отвечает на его жалобы раввин.
Еврей продал козла и вздохнул с несказанным облегчением: без козла жизнь стала терпимой.

Анекдот

В палате врач спрашивает больного:
— Что с Вами случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
— Я не прыгал.

Анекдот

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!

Анекдот

— Документы на стол! — закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. — Кстати, Мюллер, не найдётся ли у Вас канцелярских скрепок?
Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: «За канцелярскими скрепками».

Анекдот