Приехали ко мне зимой в деревню гости из Москвы. Я им вечером говорю...

Жена звонит мужу:
— Привет!
— Да.
— Надо говорить «привет», а не «да». Ты дома?
— Привет.

Анекдот

— Убирайся! — заорала жена мужу, пришедшему пьяным в 5 утра домой.
Тот схватил веник и начал в панике подметать.

Анекдот

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десяток.
Муж в магазине:
— Дайте, пожалуйста, батон.
— Пожалуйста.
— Спасибо. А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте ещё девять батонов.

Анекдот

Жду курьера, открыла дверь, кот пытается со мной выйти на лестничную площадку, я ему говорю: «Куда это мы идём, жопа наглая?» С лестницы меланхолично отвечает курьер: «Вот пиццу вам несу».

Анекдот

В автобусе:
— Девушка, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться.
— То есть я на следующей, а вы через одну?

Анекдот

Кавказец продаёт на рынке фрукты и кричит:
— Ананасы, бананасы!.. Ананасы, бананасы!..
К нему подходит мужик и говорит:
— Ну, какие бананасы? Бананы.
— Вах, слюшай, дарагой, понял, пасиба!.. Ананы, бананы!.. Ананы, бананы!..

Анекдот

В ИТ-отделе:
— У нас дыра в безопасности!
— Ну слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...

Анекдот

Прапорщик строю солдат:
— Кто поедет копать картошку — два шага вперёд!
Выходят два солдата. Прапорщик:
— Молодцы бойцы! Остальные пойдут пешком!

Анекдот

Доктор порекомендовал мне пить больше пива и водки. Так и сказал: «Меньше вина».

Анекдот

На собеседовании:
— Род занятий?
— Занятие — оно. Значит, средний.

Анекдот

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. Уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки.

Анекдот

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Анекдот

Звонок в 3 часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?!
— Да не вопрос: «Расцветали яблони и груши!..»

Анекдот

Понимание. 6. (Классная фотка. Пришли ещё.) Демотиватор

— Почему вы расстались?
— Она сказала, что у неё иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк.
— А что это?
— Да я и сам не понял.

Анекдот

Лось с жуткого похмелья подходит с реке. Стоит, жадно пьёт воду.
А из кустов охотник как пальнёт по лосю из обоих стволов. Лось стоит — не шелохнётся, воду пьёт. Охотник решил что промазал и снова выстрелил — лось ноль внимания. Обозлённый охотник стреляет третий раз.
Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
— Что-то я пью, пью, а мне всё хуже и хуже...

Анекдот

Понимание. 2. (— Всё зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко... — А соплю в ухо зачем?) Демотиватор

Когда жена попросит норку,
Столь важный миг не упускай.
Иди во двор, бери лопату,
Копай!

Анекдот

Мать собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, зачем?!
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Анекдот

Раневская, как и очень многие женщины, абсолютно не разбиралась в физике, и однажды вдруг заинтересовалась, почему железные корабли не тонут.
— Как же это так? — допытывалась она у одной своей знакомой, инженера по профессии. — Железо ведь тяжелее воды, отчего же тогда корабли из железа не тонут?
— Тут всё очень просто, — ответила та. — Вы ведь учили физику в школе?
— Не помню.
— Ну, хорошо, был в древности такой учёный по имени Архимед. Он открыл закон, по которому на тело, погружённое в воду, действует выталкивающая сила, равная весу вытесненной воды...
— Не понимаю, — развела руками Фаина Георгиевна.
— Ну вот, к примеру, вы садитесь в наполненную до краёв ванну, что происходит? Вода вытесняется и льётся на пол... Отчего она льётся?
— Оттого, что у меня большая ж*па! — догадалась Раневская, начиная постигать закон Архимеда.

Фаина Раневская