Объявление на столбе возле одесской консерватории: Всемирно известный...

— Дяденька, осторожно, лестница скользкая!
— Не учи меня, сопляк-ляк-ляк-ляк...

Анекдот

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружьё.

 Анекдот

 Смольный. Сидит Ленин и что–то пишет. Подходит к нему Крупская.
— Что пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька.
— Дурак ты, Володенька!

Анекдот

У столетнего деда корреспондент девушка спрашивает:
— Как Вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверное, в своей жизни никогда не курили?
Дед в ответ:
— Видишь стог сена в поле? Так вот, я выкурил в два раза больше чем этот стог.
— Тогда, наверное, никогда не пили?
— Видишь пруд за окном? Так вот, я выпил в три раза больше чем этот пруд.
— Ну, тогда, наверное, ни разу сексом не занимались?
— Видишь дерево, а возле него коса? Так вот, когда ко мне смерть приходила, я её так трахнул, что она даже косу забыла.

Анекдот

Мужик подходит к торговой палатке и просит продавца кавказца:
— Дайте, пожалуйста, пакет томатного сока.
— А у нас такого нет, дорогой.
— Как нет? Вот же на витрине стоит.
— А, ну так бы сразу и сказали — помидорный.

Анекдот

Конница стояла над обрывом... И всё бы ничего, если бы не одно «но»...

Анекдот

Смерть к людям приходит в чёрном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой.

Анекдот

Называть себя в печатных изданиях «мы» имеют право только президенты, редакторы и больные солитёром.

Марк Твен

Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

Анекдот

Прохожий спрашивает у еврея:
— Ска­жите пожалуйста, ес­ли я пой­ду по этой ули­це, там бу­дет ав­то­вок­зал?
— Там бу­дет ав­то­вок­зал да­же ес­ли вы ту­да не пой­дё­те!

Анекдот

Маленький мальчик загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения».
Через три месяца он состарился и умер.

Анекдот

На Красной площади еврей пристаёт к менту:
― Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлёвская стена?
― Мент с издёвкой: А чтоб всякая сволочь не перелезла.
― А скажите, туда или оттуда?

Анекдот

Идут боевые действия на море. Капитан говорит боцману:
— Боцман, торпеда! Увернуться не успеем, иди успокой команду, чтобы не было паники!
Выходит боцман на палубу и говорит матросам:
— Мужики, а ну я сейчас так пёрну, что корабль развалится!
— Врёшь! А ну попробуй!
Боцман пердит. Взрыв, корабль вдребезги. Всплывает боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
— Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие — торпеда мимо прошла!

Анекдот

Утром мать спрашивает дочь:
— Что ночью упало с таким грохотом?
— Одежда...
— А почему так громко?
— Я не успела из нее вылезти...

Анекдот

Кого хочу?.. Не знаю... Кого знаю — не хочу...

Анекдот

Убегал лось от охотников. Когда пробирался через кусты, у него оторвались яйца. Вышел лось на луг, а там корова.
— Я — Корова Большие сиськи. А ты кто?
— А я Лось... Просто лось...

Анекдот

Кавказец продаёт на рынке фрукты и кричит:
— Ананасы, бананасы!.. Ананасы, бананасы!..
К нему подходит мужик и говорит:
— Ну, какие бананасы? Бананы.
— Вах, слюшай, дарагой, понял, пасиба!.. Ананы, бананы!.. Ананы, бананы!..

Анекдот

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает у продавца:
— Что это?
— Это термос.
— А зачем он нужен?
— В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным.
Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным!
— А что у тебя в нём?
— Две чашки горячего кофе и мороженое.

Анекдот

Была у Вовочки корова, а у Маши бык. Привёл как-то раз Вовочка свою корову к бычку Маши. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам... Твоя же корова!

Анекдот

Муж жене:
— Дорогая, что у нас сегодня на обед?
— Ничего, дорогой.
— Вчера тоже было ничего.
— Приготовила на два дня.

Анекдот