Жена одесситка мужу:
— Изя, где ты шлялся всю ночь?
— У Сёмы был.
— А что ты там делал?
— В шахматы играл.
— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!
Одесская школа. Урок зоологии.
— Иванов, назови два хищника.
— Тигр и... не помню...
— Двойка. Петров, назови три хищника.
— Тигр, лев... э-э-э...
— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
— Два тигра и три льва!
Летят ворона с волком в самолёте.
Вдруг ворона нажимает на кнопку, и к ней подходит стюардесса.
Ворона просит стакан воды.
Получив его набирает воду в клюв и выплёвывает её в лицо стюардессы.
Через некоторое время повторяется та же ситуация.
Волк спрашивает у вороны:
— Ворона, ты что делаешь?
Ворона:
— Выпендриваюсь.
Волк тоже вызвал стюардессу и, получив от неё стакан воды, выплюнул воду ей в лицо.
Тут к вороне с волком подходят два амбала и выкидывают их из самолёта.
Ворона расправила крылья и полетела, а волк камнем падает вниз.
Ворона догоняет волка и спрашивает:
— Волк, а ты что, летать не умеешь?!
Волк:
— Нет!
Ворона:
— А чего же тогда выпендривался?!!
― Выпьете что-нибудь?
― Нет, спасибо, не хочу.
― Может быть чаю?
― Я не пью чай.
― Кофе?
― Я не пью кофе.
― Виски с содовой?
― Я не пью содовой.
Идёт Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос:
— Где логика? Где разум?!
Навстречу директор:
— Почему это ты не на уроке?!
— Так меня с урока выгнали.
— И за что на этот раз?
— Вот я и спрашиваю! Где логика? Где разум?! Я на уроке пукнул — они меня выгнали, а сами-то остались!!!
В суде:
— Потерпевший, так Вы утверждаете, что обвиняемый пытался выбить Вам глаз?
— Нет, что Вы, наоборот: у меня сложилось впечатление, что он пытался вбить мне его поглубже!
Петька смотрит в бинокль и кричит:
— Смотри, Василий Иванович, на том берегу белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берёт бинокль, внимательно смотрит и говорит:
— Да нет, Петька, это у них рожи такие!
Видел вчера в магазине водку с прикреплённой к горлышку пачкой орешков. Это, видимо, для того чтобы потом с белочкой договориться, если придёт!
К мужу подошла супруга:
«Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги…
Обещала я прийти.»
Муж сказал: "Да ради Бога!
Раз нельзя тебе со мной…
Только ты не пей там много!
В полночь жду тебя домой.»
«Всё, о'кей! Приду в двенадцать!
Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться.
В чисто девичьем кругу»
— День промчался, как минутка:
Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки
И, конечно, стриптизёр.
Было весело всем очень,
Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи
Дружно вызвали такси.
В общем, наша героиня
Возвратилась, как в бреду,
Зарекаясь пить отныне
И с ногами не в ладу.
В темноте нащупав стену,
Спотыкаясь о ковёр,
Осознав, что непременно
С мужем будет разговор,
Но в душе тая надежду,
Что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду,
Слушая, спит ли супруг…
Звук часов раздался, сразу
Всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза
Раздалось «ку-ку» в тиши.
Тихий шепот: «Вот, блин, штука!»
Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль:
«А ну-ка, Прокукую сама!
Муж решит, сейчас двенадцать,
Значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться,
Где была и как дела.
— Как же тяжко утром ранним!
День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном
Так загадочно глядит.
Почесав свою макушку,
Он задумчиво сказал:
«Нам, наверное, кукушку
Поменять пора в часах»
«Что не так у нас с кукушкой?»,
Напряглась жена тотчас.
«Ну, а ты сама послушай,
Что творит она у нас!
По утру, часа в четыре,
Только начало светать,
Как она на всю квартиру
Громко принялась чихать.
А затем сея зараза
Принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза,
А потом еще раз пять.
Смачно высморкала сопли,
Наступила на кота.
В темноте раздались вопли,
Кот куда-то там слетал,
Вновь «ку-ку» в тиши раздалось,
Продолжая тот отсчёт.
Но она сочла, что мало,
И кукукнула ещё.
С диким грохотом упала,
Извергая звучный мат,
И затем докуковала
Аж семнадцать раз подряд!»
Мужик решил бросить пить и думает: «Пойду на улицу, силу воли испытаю — пройду мимо магазина, а внутрь не зайду». Идёт мимо магазина, думает: «Войду, но ничего не куплю!» Вошёл в магазин, думает: «Усложняю эксперимент — куплю, но открывать не буду!» Купил, принёс домой, думает: «Усложняю эксперимент — открою, но наливать не буду!» Налил и думает: «Дальше усложняю! В рот наберу — но глотать не буду!» Набрал в рот и… проглотил. «Вот это сила воли! Не хотел пить, а выпил!!!»
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружьё.
Мужик-рыбак всё время всем хвастался, какую большую рыбу он поймал, разводя руки насколько хватит. Всем это надоело, связали ему руки и спрашивают:
— Ну, и какую рыбу ты поймал?
Мужик, делая из ладошек круг:
— Вот с таким вот глазом!
— Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несёт просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
— Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.
Пьяный мужик возвращался домой через кладбище, оступился, упал в свежевырытую могилу и уснул.
Просыпается ночью, вылезает из могилы. Смотрит, могильщик могилу копает, думает: «Дай-ка я его напугаю». Подошёл к могильщику сзади и страшно так завыл:
— У-у-у!
У могильщика никакой реакции.
Мужик не понял, с другой стороны подошёл и ещё громче и страшнее:
— У-у-у у-у-у у-у-у!!!
Могильщик совершенно безразлично посмотрел на него и продолжил могилу копать.
Мужик расстроился, пошёл к выходу из кладбища. Доходит до ворот, его догоняет могильщик, бьёт лопатой по голове и спокойно так говорит:
— По кладбищу гулять — гуляй, а за ограду не выходи.
За столом. Вовочка тянется за солью. Мать:
— Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?!
— Есть, но руки длиннее.
Все разрушения империй, государств и других политических организаций происходят через утерю нравственности. Это является единственной действительной причиной катастроф во всей истории, и поэтому, исследуя причины почти всех катаклизмов, мы можем сказать, что разрушение носит характер саморазрушения.
Но человечеству гибель не грозит.
Человек привыкает ко всему.
Месть делает нас равными нашим врагам, прощение же демонстрирует наши мудрость и ум.
Иметь со мной приятно даже дело.
Тьмы низких истин мне дороже
Нас возвышающий обман...
Скажи мне: мог ли я предвидеть,
Что нам обоим суждено
И разойтись и ненавидеть
Любовь, погибшую давно?
Иной раз прекрасные творения более привлекательны, когда они несовершенны, чем когда слишком закончены.
Всю ночь не смыкала ног.
Седина в бороду — бес в ребро.
Проси в молитве не лёгкой ноши, а крепких плеч.
