О том, что у тебя болит живот, больному говори — здоровый не поймёт...

Подвижный, быстрый человек
гордится стройным станом.
Сидящий сиднем целый век
подвержен всем изъянам.

Авиценна

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Фаина Раневская

Кавказец продаёт на рынке фрукты и кричит:
— Ананасы, бананасы!.. Ананасы, бананасы!..
К нему подходит мужик и говорит:
— Ну, какие бананасы? Бананы.
— Вах, слюшай, дарагой, понял, пасиба!.. Ананы, бананы!.. Ананы, бананы!..

Анекдот

Один не разберёт, чем пахнут розы...
Другой из горьких трав добудет мёд...
Кому-то мелочь дашь, навек запомнит...
Кому-то жизнь отдашь, а он и не поймёт.

Омар Хайям

Понимание. 5 (— Я сломал ногу в двух местах. — Места запомнил? — Конечно. — Больше туда не ходи.)

Болезнь принимает здоровые формы.

Михаил Жванецкий

Как можем мы с тобою говорить. О том, чего ты чувствовать не можешь?

Уильям Шекспир

Нет благородной мысли, которая бы не нашла к себе сочувствия. Непонятыми остаются только те люди, которые либо ещё сами не знают, чего хотят, либо не стоят того, чтобы их понимали.

Иван Тургенев

В автобусе:
— Девушка, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться.
— То есть я на следующей, а вы через одну?

Анекдот

— Убирайся! — заорала жена мужу, пришедшему пьяным в 5 утра домой.
Тот схватил веник и начал в панике подметать.

Анекдот

Жена звонит мужу:
— Привет!
— Да.
— Надо говорить «привет», а не «да». Ты дома?
— Привет.

Анекдот

Здоровье до того перевешивает все остальные блага жизни, что поистине здоровый нищий счастливее больного короля.

Артур Шопенгауэр

Если бы мы понимали, что делаем то, вероятно, никогда ничего бы не делали.

Бернард Шоу

Здоровый нищий счастливее больного короля.

Артур Шопенгауэр

Человек, страдающий зубной болью, считает счастливыми всех, у кого не болят зубы. Бедняк делает ту же ошибку относительно богатых.

Бернард Шоу

Доктор порекомендовал мне пить больше пива и водки. Так и сказал: «Меньше вина».

Анекдот

Возьми тачку, — говорили они. Будет легче, — говорили они.

Понимание. 6 (Классная фотка. Пришли ещё.)

Приехали ко мне зимой в деревню гости из Москвы. Я им вечером говорю: «Если захотите в туалет, валенки в углу». На утро валенки были полные.

Анекдот

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десяток.
Муж в магазине:
— Дайте, пожалуйста, батон.
— Пожалуйста.
— Спасибо. А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте ещё девять батонов.

Анекдот