— Раньше ведь оно как было? — Как? — Вот именно, а теперь что?..

Старый еврей на ипподроме:
— Да разве ж это лошади?! Это бл*ди, а не лошади! Вот у нас в Одессе были бл*ди — вот это были лошади!!!

Анекдот

Никогда такого не было, и вот опять.

Анекдот

Разговаривают два старика:
— Что-то в последнее время молодёжь такая наглая стала! Не то что раньше...
— А раньше что?..
— А раньше наглыми были мы.

Анекдот

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.
Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.
Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.
В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы — одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчонке, песни орёт, всё у него зашибись — жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
— Вот так всегда! Кому-то всё, а кому-то — ни фига!

Анекдот

Однажды бедный еврей пришёл к раввину.
— Сил моих больше нет, — сказал он, — живу в нищете. Семья большая, дети орут, жена пилит, тёща подзуживает. Что делать?
— Купи козла, — отвечает раввин.
— Какой козёл? — поразился еврей. — Мы все ютимся в одной каморке!
— Купи козла, — повторяет раввин, — и приходи через месяц.
Еврей послушался и через месяц приходит обратно.
— Жизнь, — плачет он, — стала совсем уже невыносимой. Всё то же самое, только ещё козёл воняет, блеет и портит мебель.
— Продай козла, — отвечает на его жалобы раввин.
Еврей продал козла и вздохнул с несказанным облегчением: без козла жизнь стала терпимой.

Анекдот

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это вы сейчас.

Зигмунд Фрейд

Приходит к директору цирка мужик и говорит:
— Я придумал гениальный номер!
— Ну-с, излагайте.
— На арену цирка выносят огромный сундук с говном. Под барабанный бой цепляют его к тросу и медленно поднимают под самый купол цирка. Гаснет свет. Сундук с грохотом падает вниз. Свет зажигается. Вся арена в говне, все зрители с ног до головы в говне... И тут на арену выхожу я — в ослепительно белом фраке!

Анекдот

— Это клуб любителей ностальгии?
— Да, но он уже не такой, как раньше...

Анекдот

Всё проходит, но кое-что застревает. Демотиватор

До и после свадьбы. Демотиватор

Из-за этих телефонов люди не общаются. То ли дело раньше. Демотиватор

У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за шесть дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки!
— Молодой человек, вы посмотрите таки на этот мир, и посмотрите на эти брюки!

Анекдот

— Моисей Натанович, вот если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.

Анекдот

Выходит мужик утром на крыльцо, смотрит вокруг и восхищённо кричит:
— Красота-то какая!!!
— ...Мать!!! Мать!.. Мать... — привычно отозвалось эхо.

Анекдот

— Ты Сашку помнишь? Представляешь, он сейчас стриптизёром работает...
— Неудивительно, он ещё в школе говорил: «Придёт время, я вам всем покажу!»

Анекдот

Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

Анекдот

Всё своё ношу с собой. А всё чужое прячу в надёжном месте.

Анекдот

Летят ворона с волком в самолёте.
Вдруг ворона нажимает на кнопку, и к ней подходит стюардесса.
Ворона просит стакан воды.
Получив его набирает воду в клюв и выплёвывает её в лицо стюардессы.
Через некоторое время повторяется та же ситуация.
Волк спрашивает у вороны:
— Ворона, ты что делаешь?
Ворона:
— Выпендриваюсь.
Волк тоже вызвал стюардессу и, получив от неё стакан воды, выплюнул воду ей в лицо.
Тут к вороне с волком подходят два амбала и выкидывают их из самолёта.
Ворона расправила крылья и полетела, а волк камнем падает вниз.
Ворона догоняет волка и спрашивает:
— Волк, а ты что, летать не умеешь?!
Волк:
— Нет!
Ворона:
— А чего же тогда выпендривался?!!

Анекдот

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Анекдот

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Анекдот