Понимание... 5

Муж пообещал подарить тысячу и одну розу. Демотиватор

Доктор сказал проводить как минимум час в день на беговой дорожке. Демотиватор

Понимание. Демотиватор

А что если они меня бьют из-за того, что я мало сру в тапки?! Демотиватор

Понимание. 2. (— Всё зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко... — А соплю в ухо зачем?) Демотиватор

Возьми тачку, — говорили они. Будет легче, — говорили они. Демотиватор

Понимание. 6. (Классная фотка. Пришли ещё.) Демотиватор

Понимание. 4. (— Надо встретиться. — Зачем? — Есть вопросы. — Я не хочу есть вопросы.) Демотиватор

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Анекдот

На приёме у психолога:
— Вы уверены в завтрашнем дне?
— Завтрашнее дно — это единственное, в чём я уверен.

Анекдот

Ты точно не ложишься на краю?.. Демотиватор

Жена звонит мужу:
— Привет!
— Да.
— Надо говорить «привет», а не «да». Ты дома?
— Привет.

Анекдот

Звонок в 3 часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?!
— Да не вопрос: «Расцветали яблони и груши!..»

Анекдот

Друзья сказали: «Да вдуй ты ей уже!» Демотиватор

— Ёжик, ты где был? — На Дне рождения... — А где оно, дно рождения?.. Демотиватор

Возьми лошадь, — говорили они. Будет быстрее, — говорили они. Демотиватор

Жду курьера, открыла дверь, кот пытается со мной выйти на лестничную площадку, я ему говорю: «Куда это мы идём, жопа наглая?» С лестницы меланхолично отвечает курьер: «Вот пиццу вам несу».

Анекдот

— Убирайся! — заорала жена мужу, пришедшему пьяным в 5 утра домой.
Тот схватил веник и начал в панике подметать.

Анекдот

Сказал жене, что она двух слов связать не может. Демотиватор

Что значит — выпить? Он не понимает, что он говорит. Я не понимаю, что я говорю. Но мы понимаем друг друга.

Михаил Жванецкий