Не надо ля-ля...

Семейный бизнес.

И тут эта ваза на меня как прыгнет!

Муж, вернувшись с рыбалки, жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... Было слишком много, и часть улова пришлось продать.

Анекдот

— Как определить, когда врёт адвокат?
— Когда врёт, у него губы шевелятся!

Анекдот

Как говорил мой дед: «Я твой дед!»

Ночью дед на даче просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят. Он звонит в полицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку хотят украсть.
— Приносим свои извинения, но поблизости нет ни одной патрульной машины. До свидания.
Дед звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать, я их всех перестрелял.
Через две минуты приезжают 5 патрульных машин и наряд ОМОНа! Вяжут они воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех воров перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нет.

Анекдот

Первый чат.

Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина и подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везёт, когда я играю в обнажённом виде... Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается, крупье запускает шарик...
— Урррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит.
Ошарашенный крупье по-прежнему стоит у стола и говорит коллеге:
— Да уж, везёт некоторым. Кстати, а что выпало?
— Блин! А на что она ставила?!

Анекдот

Какофония.

Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок. Она берёт трубку:
— Да, дорогой. Хорошо, дорогой.
Кладёт трубку. Он спрашивает:
— Кто звонил?
— Мой муж. Сказал, что играет с тобой в шахматы.

Анекдот

А для всех — ты летишь в отпуск.

Первый советский рэпер. Читал без пафоса и понтов.

Внимание! Уголь не активирован! Для получения кода активации, переведите 299 руб. на номер...

Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чём пойдёт речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. — В Евангелие от Марка нет семнадцатой главы.

Анекдот

А внутри бумажка с надписью «Подарок».

Разговор двух подруг:
— Почему ты называешь своего мужа «кот учёный»? Он что, действительно такой умный и эрудированный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево и рассказывает сказки.

Анекдот

Селфи.

На одном из приёмов Марк Твен беседовал с дамой. У него было весёлое настроение, и он сказал:
— Вы очаровательны.
Нелюбезная особа ответила:
— К сожалению, я не могу вас отблагодарить таким же комплиментом.
Писатель засмеялся:
— А вы сделайте, как я: соврите!

Марк Твен

Четвёртая обезьяна — ничего не видит, ничего не слышит и ничего не говорит одновременно.

Губернатор приезжает в отдалённое село и спрашивает у жителей:
— Ну что, есть ли у вас тут какие-либо проблемы?
Жители:
— У нас три проблемы, которые не решаются годами. Первая — у нас есть больница, но нет врачей.
Губернатор достаёт мобильный телефон, разговаривает и заявляет:
— Я позвонил в Минздрав, врачи у вас будут.
Жители:
— Вторая проблема — у нас есть школа, но нет учителей.
Губернатор опять разговаривает по сотовому телефону и заявляет:
— Я позвонил в Минобразования, учителя у вас будут в ближайшее время.
Жители:
— И третья проблема — у нас здесь нет сотовой связи...

Анекдот