Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел...

Снится женщине сон, что она идёт по тёмной улице, за ней идёт мужчина. Она ускоряет шаг, и он ускоряет. Она бежит — он за ней. Она врывается в подъезд, бежит по лестнице. Наконец, он её догоняет и хватает за руки.
— Ой, что Вы собираетесь со мной делать?! — кричит женщина.
— Я не знаю, — отвечает мужчина. — Это же Ваш сон.

Анекдот

— А мне насрать, — сказал Геннадий. И бармен выполнил заказ.

Анекдот

Не спешите предлагать женщине руку и сердце. А вдруг возьмёт?! А потом будет вас же пилить: «Какой ты безрукий!», «Какой ты бессердечный!»

Анекдот

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Анекдот

Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
— За что? — возмущённо спрашивает муж.
— За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
— За что? — завопила она.
— За то, что знаешь разницу.

Ошо

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный такой. Жена умилённым голосом: «Какой хорошенький. А давай ему голову оторвём?!» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы не достали из пакета рыбу...

Анекдот

В суде. 90-летнему Рабиновичу дают 20 лет. Рабинович:
— Во-первых, спасибо за доверие...

Анекдот

Бежит заяц по лесу, видит лежит какашка. Он сначала её понюхал, потом лизнул...
— Фу, какая гадость! А я ведь чуть было лапкой не наступил!

Анекдот

Бар, два часа ночи, всё закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую. После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет:
— Ну мы бл*ть подождём...

Анекдот

Идёт мужик по лесу, видит избушку, а на ней вывеска: «Изба-Гадальня». Думает: «Дай зайду, погадаю...»
Зашёл... Темно, хоть глаз выколи...
Вдруг голос из темноты:
— Чё пришёл?
— Да вот, погадать хочу.
— Ну, бери ковш, пробуй из бочки.
Взял ковш, попробовал:
— Тфу!.. Так это-же говно!!!
— Угадал! Дальше гадать будем?!

Анекдот

Жена приходит домой с полным пакетом, достаёт из него пиво, раков, накрывает мужу поляну, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.

Анекдот

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
— Ой, вей! Ви только посмотрите — он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул — и то красивее было бы!
— Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: «А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!»

Анекдот

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула.
Намёк понял.

Анекдот

Жена мужу:
— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Анекдот

Лось с жуткого похмелья подходит с реке. Стоит, жадно пьёт воду.
А из кустов охотник как пальнёт по лосю из обоих стволов. Лось стоит — не шелохнётся, воду пьёт. Охотник решил что промазал и снова выстрелил — лось ноль внимания. Обозлённый охотник стреляет третий раз.
Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
— Что-то я пью, пью, а мне всё хуже и хуже...

Анекдот

На приёме у врача:
— Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!

Анекдот

Поймал еврей золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно и спрашивает:
— Еврей?
— Да, а что?
— Лучше зажарь!..

Анекдот

В крупном магазине. Стою, копаюсь в кухонных клеёнках. За моей спиной — железная такая сетчатая корзина. В корзине — шляпы, кепки, панамки. У корзины — мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
— Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
— Что ты делаешь?! — орёт мама, — Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы ещё трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон ещё лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: «Не твоё дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!»
Внезапно ветхий дедуля с непередаваемо-анекдотическим «одесским» выговором, грассируя и помогая себе жестами говорит:
— Таки мадам, Ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, Ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Немая сцена...
Я, отлипая от клеёнок:
— Дедушка, можно я вас в щёчку поцелую?
— Это — в любой момэнт, — говорит дедушка.

Анекдот

Разговаривают двое сотрудников:
— Мой начальник, конечно, такое говно!
— Он сзади стоит...
— Не, ну я в хорошем смысле этого слова!

Анекдот

Была у Вовочки корова, а у Маши бык. Привёл как-то раз Вовочка свою корову к бычку Маши. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам... Твоя же корова!

Анекдот