Жена звонит мужу: — Привет! — Да. — Надо говорить «привет», а не «да»...

Доктор порекомендовал мне пить больше пива и водки. Так и сказал: «Меньше вина».

Анекдот

На собеседовании:
— Род занятий?
— Занятие — оно. Значит, средний.

Анекдот

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десяток.
Муж в магазине:
— Дайте, пожалуйста, батон.
— Пожалуйста.
— Спасибо. А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте ещё девять батонов.

Анекдот

Звонок в 3 часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?!
— Да не вопрос: «Расцветали яблони и груши!..»

Анекдот

В ИТ-отделе:
— У нас дыра в безопасности!
— Ну слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...

Анекдот

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Анекдот

На приёме у психолога:
— Вы уверены в завтрашнем дне?
— Завтрашнее дно — это единственное, в чём я уверен.

Анекдот

Приехали ко мне зимой в деревню гости из Москвы. Я им вечером говорю: «Если захотите в туалет, валенки в углу». На утро валенки были полные.

Анекдот

Жду курьера, открыла дверь, кот пытается со мной выйти на лестничную площадку, я ему говорю: «Куда это мы идём, жопа наглая?» С лестницы меланхолично отвечает курьер: «Вот пиццу вам несу».

Анекдот

Прапорщик строю солдат:
— Кто поедет копать картошку — два шага вперёд!
Выходят два солдата. Прапорщик:
— Молодцы бойцы! Остальные пойдут пешком!

Анекдот

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. Уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки.

Анекдот

Кавказец продаёт на рынке фрукты и кричит:
— Ананасы, бананасы!.. Ананасы, бананасы!..
К нему подходит мужик и говорит:
— Ну, какие бананасы? Бананы.
— Вах, слюшай, дарагой, понял, пасиба!.. Ананы, бананы!.. Ананы, бананы!..

Анекдот

В автобусе:
— Девушка, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться.
— То есть я на следующей, а вы через одну?

Анекдот

— Убирайся! — заорала жена мужу, пришедшему пьяным в 5 утра домой.
Тот схватил веник и начал в панике подметать.

Анекдот

Горбатый:
— Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
— Надевать.

Анекдот

Сидит чукча на дереве, и пилит сук, на котором сидит. Проходит мимо охотник и говорит: «Смотри — упадёшь». Чукча пилит дальше. Сук падает и чукча вместе с ним. Встаёт и говорит: «Шаман, однако».

Анекдот

Кого хочу?.. Не знаю... Кого знаю — не хочу...

Анекдот

Понимание. 4. (— Надо встретиться. — Зачем? — Есть вопросы. — Я не хочу есть вопросы.) Демотиватор

— Почему вы расстались?
— Она сказала, что у неё иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк.
— А что это?
— Да я и сам не понял.

Анекдот

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, вы мне свечи выписывали. Не помогают, живот как-то крутит, подташнивает.
— Вы что, их ели что ли?
— Нет, блин, в жопу засовывал!

Анекдот