Издатель переводчику: — Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы...

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счётчику. Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.

Анекдот

— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот держите...
— Извините, но вы мне дали только 100...
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

Анекдот

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил её любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил: «Я знаю, о чём ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи».
Через несколько дней Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не она её взяла?
— Я не думаю. Но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
«Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА её. Просто факт остаётся фактом — после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша».
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
«Дорогой сынок, я не хочу сказать, что ты СПИШЬ с Викой, я также не говорю, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт остаётся фактом — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама».

Анекдот

Бабка свидетельница в суде по делу об изнасиловании:
— Иду я, значит, гляжу: кусты шевелятся, ну думаю: е*утся!..
Судья:
— Гражданка, Вы же в суде, правильно говорить: сношаются.
— Ну да, гражданин судья, думаю: сношаются... А подхожу ближе, гляжу: е*утся!..

Анекдот

Летят ворона с волком в самолёте.
Вдруг ворона нажимает на кнопку, и к ней подходит стюардесса.
Ворона просит стакан воды.
Получив его набирает воду в клюв и выплёвывает её в лицо стюардессы.
Через некоторое время повторяется та же ситуация.
Волк спрашивает у вороны:
— Ворона, ты что делаешь?
Ворона:
— Выпендриваюсь.
Волк тоже вызвал стюардессу и, получив от неё стакан воды, выплюнул воду ей в лицо.
Тут к вороне с волком подходят два амбала и выкидывают их из самолёта.
Ворона расправила крылья и полетела, а волк камнем падает вниз.
Ворона догоняет волка и спрашивает:
— Волк, а ты что, летать не умеешь?!
Волк:
— Нет!
Ворона:
— А чего же тогда выпендривался?!!

Анекдот

Жена одесситка мужу:
— Изя, где ты шлялся всю ночь?
— У Сёмы был.
— А что ты там делал?
— В шахматы играл.
— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

Анекдот

В очереди девушка рвётся вперёд всех:
— Пропустите беременную женщину!
— Девушка, что-то по вам не заметно, что вы беременная.
— А вы хотите, чтобы через час было заметно?!

Анекдот

Мужик-рыбак всё время всем хвастался, какую большую рыбу он поймал, разводя руки насколько хватит. Всем это надоело, связали ему руки и спрашивают:
— Ну, и какую рыбу ты поймал?
Мужик, делая из ладошек круг:
— Вот с таким вот глазом!

Анекдот

Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале ни одного свободного столика. Он достаёт телефон и громко говорит в него:
— Срочно приезжай, она здесь с каким-то мужиком!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.

Анекдот

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

Анекдот

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнаёт и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовёт мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит. По дороге обратно мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему всё-таки ты выбрал 25 центов, а не 1 доллар?
— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

Анекдот

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
— Молодой человек, вы не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за него бутылку водки отдал.
— Так вы и за водку не платили.
— Так я ж её и не пил!

Анекдот

Муж, вернувшись с рыбалки, жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... Было слишком много, и часть улова пришлось продать.

Анекдот

За столом. Вовочка тянется за солью. Мать:
— Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?!
— Есть, но руки длиннее.

Анекдот

В украинской больнице два врача пишут историю болезни. Один вдруг начинает дико ржать:
— Глянь-ка, Черножопенко, какая смешная фамилия — Зайцев!!!

Анекдот