Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут...

— Гиви, ты помидоры любишь?
— Кушать — да. А так — нет!

Анекдот

— А мне насрать, — сказал Геннадий. И бармен выполнил заказ.

Анекдот

Бабушка спрашивает плачущую навзрыд внучку:
— Чего же ты так плачешь, внученька?
— А я не тебе плачу, а маме!!!

Анекдот

В ресторане. Официант приносит клиенту отбивную, придерживая её большим пальцем. Гость раздражённо спрашивает:
— Не могли бы Вы снять палец с моей отбивной?!
— Неужели вы хотите, чтобы я уронил её в третий раз?..

Анекдот

Маленький сын матери:
— Мам, на Новый год я хочу котёнка!
— Не выдумывай! Будет как всегда оливье.

Анекдот

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо — заливной язык.
— Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало у кого-то во рту?! — возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
— А что, если вам заказать яичницу?..

Анекдот

Муж жене:
— Дорогая, что у нас сегодня на обед?
— Ничего, дорогой.
— Вчера тоже было ничего.
— Приготовила на два дня.

Анекдот

Сидит в желудке салат. Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
— Водка.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
Сидит дальше. Опять водка падает.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Анекдот

Две мухи сидят на дерьме. Одна спрашивает:
— Можно, я пукну?
— Ты что, мы же за столом!

Анекдот

Съел как-то мужик дрожжи. Теперь ходит-бродит.

Анекдот

Сидит орёл на горной вершине, смотрит вдаль и размышляет:
— Что за жизнь? Направо посмотришь — горы. Скучно. Налево посмотришь — горы. Скучно. А в жопу себя клюнешь — больно...

Анекдот

Приходит старенькая бабушка к врачу:
— Доктор, очень нога болит.
— Ну, что вы хотите, всё-таки 80 лет.
— Так ведь другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.

Анекдот

В суде:
— Потерпевший, так Вы утверждаете, что обвиняемый пытался выбить Вам глаз?
— Нет, что Вы, наоборот: у меня сложилось впечатление, что он пытался вбить мне его поглубже!

Анекдот

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают её юбку. Вдруг девушка видит, что её разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается она.
— Я тоже вижу, что вы не джентльмен, — отвечает тот.

Анекдот

Продаёт бабка на рынке яблоки и кричит:
— Яблоки, чернобыльские яблоки!..
Подходит мужик и говорит:
— Бабуль, что ж ты кричишь, что они чернобыльские, кто ж у тебя их купит-то?!
— Ой, да, покупают, внучок, ещё как покупают... Кто начальнику, кто тёще...

Анекдот

Одесская школа. Урок зоологии.
— Иванов, назови два хищника.
— Тигр и... не помню...
— Двойка. Петров, назови три хищника.
— Тигр, лев... э-э-э...
— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
— Два тигра и три льва!

Анекдот

— Доктор, я чешусь!
— Мыться не пробовали?
— Пробовал. Через месяц опять чешусь.

Анекдот