Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек...

Геолог встречает чабана и спрашивает:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или чёрные? — спрашивает чабан.
— Ну, чёрные.
— Чёрные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Чёрным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, чёрным.
— Чёрным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог раздражённо:
— Так что же ты, отец, мне голову морочишь?! Почему всё время спрашиваешь: «чёрные или белые», ведь результат один и тот же?!
— Ну-у, так чёрные же мои... — невозмутимо отвечает чабан.
Геолог понимающе:
— А-а-а... А белые?
— И белые мои...

Анекдот

Звонок в 3 часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?!
— Да не вопрос: «Расцветали яблони и груши!..»

Анекдот

Что бы вы не могли сделать или о чём бы вы не мечтали — приступайте. В дерзости есть гений, и сила, и волшебство. Приступайте немедленно!

Иоганн Вольфганг Гёте

— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, что можно, а что таки нельзя.
— Моня, я юрист, и я прекрасно знаю, как можно, когда таки нельзя.

Анекдот

Маленькая дочь жалуется матери:
— Мама, мне постоянно говорят, что я сумасшедшая!
— Доченька, и кто же тебе такое говорит?
— Мухи!

Анекдот

Один кавказец другому:
— Поздравь меня, дорогой, у меня сын родился!
— Вах! Как назвал?!
— Угадай: первая часть имени — нота, а вторая — часть тела...
— Щито, МиНога?!
— Нэт, СиРожа!..

Анекдот

В автобусе:
— Девушка, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться.
— То есть я на следующей, а вы через одну?

Анекдот

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
— Джо, держу пари на сто долларов, что ты моё говно не съешь.
— Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
— Билл, держу пари на сто долларов, что ты моё говно не съешь.
— Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
— Джо, сдаётся мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

Анекдот

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение.

Анекдот

Утром мать спрашивает дочь:
— Что ночью упало с таким грохотом?
— Одежда...
— А почему так громко?
— Я не успела из нее вылезти...

Анекдот

Муж жене:
— Дорогая, я, кажется, заболел.
Жена:
— Выпей отравы, тварь.
Муж:
— Дорогая?!!
Жена:
— Ой! В смысле — выпей отвары трав!

Анекдот

Пришёл с отцом в магазин.
Консультант:
— Я могу Вам чем-то помочь?
Отец:
— Нет, он таким родился.

Анекдот

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, всё отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство — почему-то нет...»

Анекдот

У раздевалки в одесском ресторане тщедушный гражданин робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

Анекдот

Маленький сын матери:
— Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
— Ты моя умница! А где дедушка сидит?
— А вон там, мороженое продаёт! 

Анекдот

Жена звонит мужу:
— Привет!
— Да.
— Надо говорить «привет», а не «да». Ты дома?
— Привет.

Анекдот

Если делать много дел одновременно — можно обделаться.

Анекдот

— Здравствуйте, девушка, я Ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой закончилась.

Анекдот

За столом. Вовочка тянется за солью. Мать:
— Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?!
— Есть, но руки длиннее.

Анекдот

Нищий подходит к женщине на улице:
— Мадам, я не ел три дня.
— Ну что же вы так? Надо себя заставить.

Анекдот