— Исаак, я сильно глупая? — Нет, Сара, ты — слабо умная...

Жена мужу:
— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Анекдот

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнаёт и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовёт мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит. По дороге обратно мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему всё-таки ты выбрал 25 центов, а не 1 доллар?
— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

Анекдот

— Ты вообще с головой дружишь?
— Более того — мы спим вместе.

Анекдот

Умная женщина всегда знает когда включить дуру. Демотиватор

Жена мужу:
— И что это за новый Славик у тебя в контактах в телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Анекдот

Умная жена — это счастье! Но, горе, иметь такое счастье.

Михаил Задорнов

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает у продавца:
— Что это?
— Это термос.
— А зачем он нужен?
— В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным.
Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным!
— А что у тебя в нём?
— Две чашки горячего кофе и мороженое.

Анекдот

Женщина пригласила мужчину к себе домой. Накормила, напоила, присели на кровать. Она прильнула к нему и нежно говорит:
— Ну вот теперь ты мой...
— Нет уж, на хрен, сама мой!

Анекдот

Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина и подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везёт, когда я играю в обнажённом виде... Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается, крупье запускает шарик...
— Урррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит.
Ошарашенный крупье по-прежнему стоит у стола и говорит коллеге:
— Да уж, везёт некоторым. Кстати, а что выпало?
— Блин! А на что она ставила?!

Анекдот

В лотерею разыграли несколько миллионов...
Дураков.

Анекдот

Она чудная женщина! Удобная квартира, горячая вода, в прекрасном районе... Но уничтожающе умна... потому и сбегают!

Михаил Жванецкий

Сперва, резвясь на жизненном просторе,
Мы глупы, словно молодость сама;
Умнеем после первого же горя,
А после терпим горе от ума.

Игорь Губерман

Если женщина идёт с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идёт с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Фаина Раневская

Идёт чукча по дороге, видит зеркало лежит. Поднял, посмотрел в него и говорит:
— Моя тоже бы такой портрет выкинула.

Анекдот

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдокал, милая же была зверушка...

Анекдот

Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

Анекдот

Являют умственную прыть,
Пускай мужчины-балагуры,
А даме ум полезней скрыть —
Он отвлекает от фигуры.

Игорь Губерман

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдёт.

Фаина Раневская

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Анекдот

На бесконечном пляже Лоо
Лежат как две морских звезды
Пятиконечная Оксана,
Шестиконечный Николай.

Анекдот