Собеседование при приёме на работу: — Забудьте всё, чему вас учили...

Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы.

Анекдот

Идёт медведь по лесу, видит — машина горит, сел в неё и сгорел.

Анекдот

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

Анекдот

— Корова, ты зачем на дерево лезешь?
— Яблоки поесть.
— Так это-же берёза.
— А они у меня с собой.

Анекдот

— Девушка, до скольких вы работаете?
— До 60.

Анекдот

— Уроды! Что вы там делаете?! — кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

Анекдот

Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла — слезь». Казалось бы, всё ясно, но...

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда;
2. Мы говорим: «мы всегда так скакали»;
3. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой;
4. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле;
5. Мы начинаем бить дохлую лошадь сильнее;
6. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей;
7. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям;
8. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей;
9. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях;
10. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.

Продолжать можно бесконечно, но суть проста: Лошадь сдохла — слезь!

Анекдот

Одесская школа. Урок зоологии.
— Иванов, назови два хищника.
— Тигр и... не помню...
— Двойка. Петров, назови три хищника.
— Тигр, лев... э-э-э...
— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
— Два тигра и три льва!

Анекдот

Начальник с тридцатилетним стажем умеет смотреть матом.

Анекдот

На собеседовании:
— Род занятий?
— Занятие — оно. Значит, средний.

Анекдот

Муж жене:
— Дорогая, что у нас сегодня на обед?
— Ничего, дорогой.
— Вчера тоже было ничего.
— Приготовила на два дня.

Анекдот

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Анекдот

Геолог встречает чабана и спрашивает:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или чёрные? — спрашивает чабан.
— Ну, чёрные.
— Чёрные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Чёрным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, чёрным.
— Чёрным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог раздражённо:
— Так что же ты, отец, мне голову морочишь?! Почему всё время спрашиваешь: «чёрные или белые», ведь результат один и тот же?!
— Ну-у, так чёрные же мои... — невозмутимо отвечает чабан.
Геолог понимающе:
— А-а-а... А белые?
— И белые мои...

Анекдот

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй — всё нужно записывать.

Анекдот

Приходит мужик в ЗАГС, сдаёт паспорт:
— Не могу больше так. Стесняюсь, знакомиться боюсь, друзей не нажил. Хочу сменить паспортные данные.
Паспортистка берёт паспорт, смотрит, там: Иван Говно, 43 года.
— О, ну да, долго же вы терпели... На что хотите сменить?
— Пётр.

Анекдот

— Алло, это шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

Анекдот

У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за шесть дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки!
— Молодой человек, вы посмотрите таки на этот мир, и посмотрите на эти брюки!

Анекдот

— Ты Сашку помнишь? Представляешь, он сейчас стриптизёром работает...
— Неудивительно, он ещё в школе говорил: «Придёт время, я вам всем покажу!»

Анекдот

Идёт мужик по дороге, видит — подкова лежит. Перевернул её — а там конь.

Анекдот

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолёт уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю, кто сдавал в багаж лыжи?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределённого возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это, случайно, не вы везёте лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да, я... А шо такое?!
— Извините, тут такая проблема... Хм... Мы, кажется, потеряли одну лыжу... Но вы, пожалуйста, не волнуйтесь, мы сейчас её найдём, не беспокойтесь...
— А кто вам таки сказал, шо я везу две?!

Анекдот