Заходит в кабинет к Богу секретарь: — Бог, к Вам пришли атеисты. — Скажите...

— Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

Анекдот

Бог встречает на том свете каждого умершего и говорит: «Ну, улыбнись, это был розыгрыш, тебя снимала скрытая камера.»

Анекдот

Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.

Анекдот

Разговаривают два старика:
— Что-то в последнее время молодёжь такая наглая стала! Не то что раньше...
— А раньше что?..
— А раньше наглыми были мы.

Анекдот

Старый еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз, тоже за три.
И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

Анекдот

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счётчику. Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.

Анекдот

За столом. Вовочка тянется за солью. Мать:
— Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?!
— Есть, но руки длиннее.

Анекдот

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орёт:
— Кабана в обиду не дам!

Анекдот

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи.

Анекдот

Бежит заяц по лесу, видит лежит какашка. Он сначала её понюхал, потом лизнул...
— Фу, какая гадость! А я ведь чуть было лапкой не наступил!

Анекдот

«Блин!» — сказал слон, наступив на Колобка.

Анекдот

Жена мужу:
— Моя мама решила к нам ненадолго приехать. Надо бы ее приютить.
— Ну сколько ж можно ютить твою мать?!

Анекдот

— Не понимаю, как они смогли взломать мой пароль?..
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234-й.

Анекдот

— Ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в Вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1грёбанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГрёбанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГрёбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗ@дницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоБл%дьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!

Анекдот

— Это клуб любителей ностальгии?
— Да, но он уже не такой, как раньше...

Анекдот