— Вон там, за горизонтом, нас ждёт светлое будущее.
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.
Анекдот
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто?! Кто?! Кто здесь нагадит через полчаса?!
Анекдот
На приёме у психолога:
— Вы уверены в завтрашнем дне?
— Завтрашнее дно — это единственное, в чём я уверен.
Анекдот
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
Анекдот
— Какая колбаса из тех, что Вы ели, особенно Вам запомнилась?
— Просроченная.
Анекдот
В суде:
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
Анекдот
Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.
Анекдот
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо из того?
— Так и хочется съездить!
Анекдот
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
— Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает: «А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем».
Анекдот
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдокал, милая же была зверушка...
Анекдот
— Алексей, открою Вам тайну: Вы — тормоз.
— Какую?
Анекдот
Жена мужу:
— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
Анекдот
Приходит к директору цирка мужик и говорит:
— Я придумал гениальный номер!
— Ну-с, излагайте.
— На арену цирка выносят огромный сундук с говном. Под барабанный бой цепляют его к тросу и медленно поднимают под самый купол цирка. Гаснет свет. Сундук с грохотом падает вниз. Свет зажигается. Вся арена в говне, все зрители с ног до головы в говне... И тут на арену выхожу я — в ослепительно белом фраке!
Анекдот
Пришёл с отцом в магазин.
Консультант:
— Я могу Вам чем-то помочь?
Отец:
— Нет, он таким родился.
Анекдот
— Чем занимаешься?
— Смотрю, как деревья растут.
— Всё суетишься...
Анекдот
Сели играть в карты Медведь, Волк, Лиса и Заяц. Медведь предупреждает:
— И, чур, не мухлевать! А кто будет мухлевать, тот получит по своей наглой рыжей морде!
Анекдот
Просыпается медведь весной в своей берлоге после зимней спячки. Смотрит на правую лапу — сухая, на левую — сухая, осматривает задние лапы — тоже сухие... Взгляд медленно поднимается вверх...
— Не может быть!!!
Анекдот
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, всё отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство — почему-то нет...»
Анекдот
Начальник с тридцатилетним стажем умеет смотреть матом.
Анекдот
Смольный. Сидит Ленин и что–то пишет. Подходит к нему Крупская.
— Что пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька.
— Дурак ты, Володенька!
Анекдот
Если делать много дел одновременно — можно обделаться.
Анекдот
