— Алексей, открою Вам тайну: Вы — тормоз. — Какую?..

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнаёт и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовёт мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит. По дороге обратно мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему всё-таки ты выбрал 25 центов, а не 1 доллар?
— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

Анекдот

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
— Джо, держу пари на сто долларов, что ты моё говно не съешь.
— Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
— Билл, держу пари на сто долларов, что ты моё говно не съешь.
— Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
— Джо, сдаётся мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

Анекдот

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает у продавца:
— Что это?
— Это термос.
— А зачем он нужен?
— В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным.
Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным!
— А что у тебя в нём?
— Две чашки горячего кофе и мороженое.

Анекдот

Сидит чукча на дереве, и пилит сук, на котором сидит. Проходит мимо охотник и говорит: «Смотри — упадёшь». Чукча пилит дальше. Сук падает и чукча вместе с ним. Встаёт и говорит: «Шаман, однако».

Анекдот

Идёт чукча по дороге, видит зеркало лежит. Поднял, посмотрел в него и говорит:
— Моя тоже бы такой портрет выкинула.

Анекдот

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще, язык он выучил великолепно. Наконец, его забросили с самолёта на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник, ушанку и валенки. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
— А ты, милок, не шпион ли будешь?..
— С чего это ты взяла, бабка?!
— Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

Анекдот

Чукча отморозил жопу. Имплантировали чукче новую жопу... Через неделю жопа чукчу отвергла.

Анекдот

Бежит заяц по лесу, видит лежит какашка. Он сначала её понюхал, потом лизнул...
— Фу, какая гадость! А я ведь чуть было лапкой не наступил!

Анекдот

Летят ворона с волком в самолёте.
Вдруг ворона нажимает на кнопку, и к ней подходит стюардесса.
Ворона просит стакан воды.
Получив его набирает воду в клюв и выплёвывает её в лицо стюардессы.
Через некоторое время повторяется та же ситуация.
Волк спрашивает у вороны:
— Ворона, ты что делаешь?
Ворона:
— Выпендриваюсь.
Волк тоже вызвал стюардессу и, получив от неё стакан воды, выплюнул воду ей в лицо.
Тут к вороне с волком подходят два амбала и выкидывают их из самолёта.
Ворона расправила крылья и полетела, а волк камнем падает вниз.
Ворона догоняет волка и спрашивает:
— Волк, а ты что, летать не умеешь?!
Волк:
— Нет!
Ворона:
— А чего же тогда выпендривался?!!

Анекдот

— Ты вообще с головой дружишь?
— Более того — мы спим вместе.

Анекдот

— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Сара, ты — слабо умная!

Анекдот

— Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
— Потому что на упаковке написано: «После приёма пищи».

Анекдот

Собеседование при приёме на работу:
— Забудьте всё, чему вас учили в университете, вам это не пригодится!
— Но я не учился в университете.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

Анекдот

 Смольный. Сидит Ленин и что–то пишет. Подходит к нему Крупская.
— Что пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька.
— Дурак ты, Володенька!

Анекдот

— Мама, познакомься, пожалуйста — это Алексей!
— Здравствуйте, Алексей! Проходите, отобедайте с нами!
— Мама, Алексей сыт!
— Алексей, не ссыте — проходите!

Анекдот