Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй...

Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы.

Анекдот

— Доктор, у меня проблемы с памятью...
— И давно это у Вас?
— Что давно?..

Анекдот

Ученик пришёл к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдёт.

Анекдот

Одесская школа. Урок зоологии.
— Иванов, назови два хищника.
— Тигр и... не помню...
— Двойка. Петров, назови три хищника.
— Тигр, лев... э-э-э...
— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
— Два тигра и три льва!

Анекдот

Живёт мужик холостяк, всё никак не женится. Все его уговаривают: «Вот только представь себе: останешься в старости совсем один, будешь умирать, захочешь попить — и даже воды подать некому».
Подумал мужик, подумал и женился. Обзавёлся семьёй, детей нарожал, внуки пошли...
Прошли годы. И вот настал час, и лежит он, и умирает. А вокруг дети собрались, жена плачет, внуки бегают.
А он лежит и думает: «А пить-то и не хочется»...

Анекдот

День, когда я забыл день рождения жены, я никогда не забуду.

Анекдот

Как живу? Да, по-разному… Когда плохо — скорая забирает, а когда хорошо — менты! Демотиватор

Когда нас учит жизни кто-то,
Я весь немею;
Житейский опыт идиота
Я сам имею.

Игорь Губерман

Бог встречает на том свете каждого умершего и говорит: «Ну, улыбнись, это был розыгрыш, тебя снимала скрытая камера.»

Анекдот

Ты жива ещё моя старушка?
Жив и я, хотя и подустал.
Зарифмую, впрочем нет, не нужно,
Я тебя и так зарифмовал.

Утро. Замурован я в диване,
Я пишу стихи на простыне,
Словно бы весенней гулкой ранью
Проскакали лошади по мне.

Знаю, для тебя любовь находка,
Но зачем так громко, долго так,
По всему Тверскому околотку
Будут говорить, что я — маньяк.

Не жалею, не зову, не плачу,
Не могу, не в силах, не хочу.
Я и сам достаточно горячий,
Но тебе давно пора к врачу.

Год пройдёт, у нас родятся дети.
Тьфу, тьфу, тьфу, похожи на меня.
Только ты меня уж на рассвете
Не буди, коронками звеня.

Хочется мне как-то подытожить,
Всё, что я тут пережил за ночь.
Кто любил — любить, наверное, сможет.
Кто тебя — тому уж не помочь.

Анекдот

Собеседование при приёме на работу:
— Забудьте всё, чему вас учили в университете, вам это не пригодится!
— Но я не учился в университете.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

Анекдот

Разговор одесситов:
— Что-то вы перестали редко у нас бывать...

Анекдот

В лотерею разыграли несколько миллионов...
Дураков.

Анекдот

Слова «Моя половинка» приобретают особый смысл при разводе.

Анекдот

11 лет ни за что! Демотиватор

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!

Анекдот

Женщина просыпается ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне. Он сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил коньяк. Жена, увидев как он вытирает слезу, спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, как он сказал мне: либо я на тебе женюсь, либо отправлюсь в тюрьму на 20 лет?
— Да, помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел...

Анекдот

Утром мать спрашивает дочь:
— Что ночью упало с таким грохотом?
— Одежда...
— А почему так громко?
— Я не успела из нее вылезти...

Анекдот

Губернатор приезжает в отдалённое село и спрашивает у жителей:
— Ну что, есть ли у вас тут какие-либо проблемы?
Жители:
— У нас три проблемы, которые не решаются годами. Первая — у нас есть больница, но нет врачей.
Губернатор достаёт мобильный телефон, разговаривает и заявляет:
— Я позвонил в Минздрав, врачи у вас будут.
Жители:
— Вторая проблема — у нас есть школа, но нет учителей.
Губернатор опять разговаривает по сотовому телефону и заявляет:
— Я позвонил в Минобразования, учителя у вас будут в ближайшее время.
Жители:
— И третья проблема — у нас здесь нет сотовой связи...

Анекдот

Есть свидетельство о рождении. Есть свидетельство о смерти. Где свидетельство о жизни?

Михаил Жванецкий