— Чем занимаешься? — Смотрю, как деревья растут. — Всё суетишься...

Если делать много дел одновременно — можно обделаться.

Анекдот

Маленький мальчик загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения».
Через три месяца он состарился и умер.

Анекдот

— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего.
— Ты же вчера это делал!
— Я не доделал.

Анекдот

У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за шесть дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки!
— Молодой человек, вы посмотрите таки на этот мир, и посмотрите на эти брюки!

Анекдот

День, когда я забыл день рождения жены, я никогда не забуду.

Анекдот

Одесская школа. Урок зоологии.
— Иванов, назови два хищника.
— Тигр и... не помню...
— Двойка. Петров, назови три хищника.
— Тигр, лев... э-э-э...
— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
— Два тигра и три льва!

Анекдот

Чукча отморозил жопу. Имплантировали чукче новую жопу... Через неделю жопа чукчу отвергла.

Анекдот

— Мама, познакомься, пожалуйста — это Алексей!
— Здравствуйте, Алексей! Проходите, отобедайте с нами!
— Мама, Алексей сыт!
— Алексей, не ссыте — проходите!

Анекдот

Никогда такого не было, и вот опять.

Анекдот

В украинской больнице два врача пишут историю болезни. Один вдруг начинает дико ржать:
— Глянь-ка, Черножопенко, какая смешная фамилия — Зайцев!!!

Анекдот

Идёт мужик и тащит в ведре дёрн. А на встречу ему баба с корзиной яиц. Баба предлагает:
— Мужик, дай дёрну за яйца!

Анекдот

Смольный. Сидит Ленин и что–то пишет. Подходит к нему Крупская.
— Что пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька.
— Дурак ты, Володенька!

Анекдот

Как живут в России.
Иногда выпьют от нечего делать.
Иногда сделают от нечего выпить.
И часто умирают от нечего делать и от нечего выпить.

Михаил Жванецкий

Когда жена попросит норку,
Столь важный миг не упускай.
Иди во двор, бери лопату,
Копай!

Анекдот

— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот держите...
— Извините, но вы мне дали только 100...
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

Анекдот

— Сэр, Вы когда-нибудь говорили даме всё, что о ней думаете?
— Да, сэр. Хотите шрам покажу?

Анекдот

Уличная продавщица цветов проходящему мимо парню:
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять!
— А почём цветочки?
— Всего 500 рублей штучка!
— Вам нужно теплее одеваться...

Анекдот

Жена мужу:
— Моя мама решила к нам ненадолго приехать. Надо бы ее приютить.
— Ну сколько ж можно ютить твою мать?!

Анекдот

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Анекдот

Женщина пригласила мужчину к себе домой. Накормила, напоила, присели на кровать. Она прильнула к нему и нежно говорит:
— Ну вот теперь ты мой...
— Нет уж, на хрен, сама мой!

Анекдот