Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику...
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
Похожие афоризмы и цитаты
В суде: — Потерпевший, так Вы утверждаете, что обвиняемый...
В суде:
— Потерпевший, так Вы утверждаете, что обвиняемый пытался выбить Вам глаз?
— Нет, что Вы, наоборот: у меня сложилось впечатление, что он пытался вбить мне его поглубже!А вы знаете, почему дайвер ныряет с катера спиной вперёд?..
А вы знаете, почему дайвер ныряет с катера спиной вперёд? Если он нырнёт вперёд лицом, то упадёт в катер. Демотиватор
— Алло, это шелкопряд? — Да. — Местный? — Ага. Тутовый...
— Алло, это шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.Звонок в 3 часа ночи: — Алло! А Катюшу можно?! — Да не вопрос...
Звонок в 3 часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?!
— Да не вопрос: «Расцветали яблони и груши!..»Идёт медведь по лесу, видит — машина горит, сел в неё и сгорел...
Идёт медведь по лесу, видит — машина горит, сел в неё и сгорел.
Геолог встречает чабана и спрашивает: — Отец, скажи, а сколько твои овцы...
Геолог встречает чабана и спрашивает:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или чёрные? — спрашивает чабан.
— Ну, чёрные.
— Чёрные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Чёрным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, чёрным.
— Чёрным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог раздражённо:
— Так что же ты, отец, мне голову морочишь?! Почему всё время спрашиваешь: «чёрные или белые», ведь результат один и тот же?!
— Ну-у, так чёрные же мои... — невозмутимо отвечает чабан.
Геолог понимающе:
— А-а-а... А белые?
— И белые мои...Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник...
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружьё.Идёт мужик по дороге, видит — подкова лежит. Перевернул её — а там конь...
Идёт мужик по дороге, видит — подкова лежит. Перевернул её — а там конь.
Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета...
Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано «На себя», всё равно идите в туалет.
— Документы на стол! — закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо...
— Документы на стол! — закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. — Кстати, Мюллер, не найдётся ли у Вас канцелярских скрепок?
Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: «За канцелярскими скрепками».— Уроды! Что вы там делаете?! — кричала бабушка уродам, которые...
— Уроды! Что вы там делаете?! — кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.
Жена посылает мужа-программиста в магазин: — Возьми батон, а если будут...
Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десяток.
Муж в магазине:
— Дайте, пожалуйста, батон.
— Пожалуйста.
— Спасибо. А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте ещё девять батонов.Сперва ты прочтёшь это...
Сперва ты прочтёшь это. Затем прочтёшь это. И только потом ты прочтёшь это. Демотиватор
Жена одесситка мужу: — Изя, где ты шлялся всю ночь? — У Сёмы был...
Жена одесситка мужу:
— Изя, где ты шлялся всю ночь?
— У Сёмы был.
— А что ты там делал?
— В шахматы играл.
— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!— Корова, ты зачем на дерево лезешь? — Яблоки поесть...
— Корова, ты зачем на дерево лезешь?
— Яблоки поесть.
— Так это-же берёза.
— А они у меня с собой.Муж жене: — Дорогая, что у нас сегодня на обед? — Ничего, дорогой...
Муж жене:
— Дорогая, что у нас сегодня на обед?
— Ничего, дорогой.
— Вчера тоже было ничего.
— Приготовила на два дня.К чёрту логику!..
К чёрту логику! (Сосулька и леденец) Демотиватор
Как-то на рыбалке зашёл у рыбаков спор, как определить возраст рыбы...
Как-то на рыбалке зашёл у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники… Пока они спорили, к ним подошёл местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— Как это?!
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше!Съел как-то мужик дрожжи. Теперь ходит-бродит...
Съел как-то мужик дрожжи. Теперь ходит-бродит.
Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла — слезь»...
Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла — слезь». Казалось бы, всё ясно, но...
1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда;
2. Мы говорим: «мы всегда так скакали»;
3. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой;
4. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле;
5. Мы начинаем бить дохлую лошадь сильнее;
6. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей;
7. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям;
8. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей;
9. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях;
10. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Продолжать можно бесконечно, но суть проста: Лошадь сдохла — слезь!
