Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери...

Когда жена попросила посидеть с ребёнком, пока она собирается. Демотиватор

Опять опоздал. Демотиватор

С каждым годом я становлюсь сильнее: пакет с продуктами на 3000 рублей носить всё легче и легче.

Анекдот

Со стены сорвались часы и упали мне на голову — время не щадит никого.

Анекдот

Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
— Чем это здесь воняет?
Дневальный подскочил, рапортует:
— Не могу знать, товарищ генерал! Пока вас не было, ничем не воняло! 

Анекдот

Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла — слезь». Казалось бы, всё ясно, но...

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда;
2. Мы говорим: «мы всегда так скакали»;
3. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой;
4. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле;
5. Мы начинаем бить дохлую лошадь сильнее;
6. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей;
7. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям;
8. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей;
9. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях;
10. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.

Продолжать можно бесконечно, но суть проста: Лошадь сдохла — слезь!

Анекдот

Утром мать спрашивает дочь:
— Что ночью упало с таким грохотом?
— Одежда...
— А почему так громко?
— Я не успела из нее вылезти...

Анекдот

Спихнули или сам упал? Жестоко отомстить или спать дальше? Демотиватор

У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за шесть дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки!
— Молодой человек, вы посмотрите таки на этот мир, и посмотрите на эти брюки!

Анекдот

— Доктор, у меня проблемы с памятью.
— В чём выражаются?
— Я всё помню.

Анекдот

— Доктор, у меня проблемы с памятью...
— И давно это у Вас?
— Что давно?..

Анекдот

Только почту проверил. Демотиватор

Что делать, когда попал в аварию и ждёшь ГИБДД. Демотиватор

Ляжешь почитать — уснёшь. Ляжешь посмотреть телевизор — уснёшь. Ляжешь просто полежать — уснёшь. Ляжешь спать — фиг уснёшь!

Анекдот

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведёшь!

Анекдот

В ресторане:
— Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?

Анекдот

Парень спрашивает девушку, сидящую на скамейке:
— Девушка, а Вы почему такая грустная?
— Садитесь, расскажу.
— Сел, рассказывайте.
— Скамейка окрашена...

Анекдот

Выходит мужик утром на крыльцо, смотрит вокруг и восхищённо кричит:
— Красота-то какая!!!
— ...Мать!!! Мать!.. Мать... — привычно отозвалось эхо.

Анекдот

Будильник бесит в двух случаях: когда звонит и когда не зазвонил. Демотиватор

Если вы можете:

• начать свой день без кофеина,

• быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,

• удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

• есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,

• понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,

• пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда всё идёт не так не по вашей вине,

• спокойно воспринимать критику,

• относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,

• обойтись без лжи и обмана,

• бороться со стрессом без лекарств,

• расслабиться без выпивки,

• заснуть без таблеток,

• искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

значит, вы достигли уровня развития своей собаки.

Анекдот