Телефонный разговор: — Тыща где? — Я ща у Серёги! — Да мне по фигу...

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Анекдот

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Анекдот

Горбатый:
— Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
— Надевать.

Анекдот

Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.

Анекдот

Бабка свидетельница в суде по делу об изнасиловании:
— Иду я, значит, гляжу: кусты шевелятся, ну думаю: е*утся!..
Судья:
— Гражданка, Вы же в суде, правильно говорить: сношаются.
— Ну да, гражданин судья, думаю: сношаются... А подхожу ближе, гляжу: е*утся!..

Анекдот

Молодой врач приходит к отцу врачу и радостно говорит:
— Папа! Я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил её всю жизнь, и не мог вылечить, а я смог!
На что отец ему печально отвечает:
— Ай, ай, ай, сынок! Что же ты таки наделал... На её деньги ты закончил гимназию, медицинский институт, аспирантуру, стажировался в лучших клиниках Лондона, Парижа, Америки... И вот ты её вылечил…

Анекдот

Возмущённый начальник:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас впредь в документах ставить инициалы только после фамилии!

Анекдот

Переписка в мессенджере:
— Что тебе вкусного привезти?
— У тебя много денег?
— Нет(
— Копи сука!
— Что?
— Ой, Т9. Купи сока!

Анекдот

Один кавказец другому:
— Поздравь меня, дорогой, у меня сын родился!
— Вах! Как назвал?!
— Угадай: первая часть имени — нота, а вторая — часть тела...
— Щито, МиНога?!
— Нэт, СиРожа!..

Анекдот

Жена мужу:
— Ты молока купил?
— Нет, не пил.
— Что не пил?
— Молокаку.

Анекдот

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнаёт и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовёт мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит. По дороге обратно мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему всё-таки ты выбрал 25 центов, а не 1 доллар?
— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

Анекдот

Мужик подходит к торговой палатке и просит продавца кавказца:
— Дайте, пожалуйста, пакет томатного сока.
— А у нас такого нет, дорогой.
— Как нет? Вот же на витрине стоит.
— А, ну так бы сразу и сказали — помидорный.

Анекдот

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
— Джо, держу пари на сто долларов, что ты моё говно не съешь.
— Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
— Билл, держу пари на сто долларов, что ты моё говно не съешь.
— Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
— Джо, сдаётся мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

Анекдот

— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот держите...
— Извините, но вы мне дали только 100...
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

Анекдот

Еврей, доехав до дома на такси, выходит из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Чёрт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед уезжающему такси говорит:
— А Рабинович не врёт, это и правда работает.

Анекдот

С каждым годом я становлюсь сильнее: пакет с продуктами на 3000 рублей носить всё легче и легче.

Анекдот

Уличная продавщица цветов проходящему мимо парню:
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять!
— А почём цветочки?
— Всего 500 рублей штучка!
— Вам нужно теплее одеваться...

Анекдот

На собеседовании:
— Род занятий?
— Занятие — оно. Значит, средний.

Анекдот

— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать...
— Скажи мне как есть.
— Ешь ртом.

Анекдот

Кавказец продаёт на рынке фрукты и кричит:
— Ананасы, бананасы!.. Ананасы, бананасы!..
К нему подходит мужик и говорит:
— Ну, какие бананасы? Бананы.
— Вах, слюшай, дарагой, понял, пасиба!.. Ананы, бананы!.. Ананы, бананы!..

Анекдот