Смерть к людям приходит в чёрном и с косой. А к мухам...

Бог встречает на том свете каждого умершего и говорит: «Ну, улыбнись, это был розыгрыш, тебя снимала скрытая камера.»

Анекдот

Живёт мужик холостяк, всё никак не женится. Все его уговаривают: «Вот только представь себе: останешься в старости совсем один, будешь умирать, захочешь попить — и даже воды подать некому».
Подумал мужик, подумал и женился. Обзавёлся семьёй, детей нарожал, внуки пошли...
Прошли годы. И вот настал час, и лежит он, и умирает. А вокруг дети собрались, жена плачет, внуки бегают.
А он лежит и думает: «А пить-то и не хочется»...

Анекдот

Шёл по улице интеллигент, задумался и не заметил, как его переехал каток. Мимо шёл мужик, поднял интеллигента, повертел в руках, и решив, что в хозяйстве пригодится, свернул его в рулон и понёс домой. Жена мужика приспособила интеллигента в качестве придверного коврика. Шло время, люди ходили, вытирали об него ноги, и он стал достаточно грязным. Жена решила постирать его и повесила сушиться на балкон. А погода на улице была плохая, интеллигент простудился и умер...

Анекдот

Пьяный мужик возвращался домой через кладбище, оступился, упал в свежевырытую могилу и уснул.
Просыпается ночью, вылезает из могилы. Смотрит, могильщик могилу копает, думает: «Дай-ка я его напугаю». Подошёл к могильщику сзади и страшно так завыл:
— У-у-у!
У могильщика никакой реакции.
Мужик не понял, с другой стороны подошёл и ещё громче и страшнее:
— У-у-у у-у-у у-у-у!!!
Могильщик совершенно безразлично посмотрел на него и продолжил могилу копать.
Мужик расстроился, пошёл к выходу из кладбища. Доходит до ворот, его догоняет могильщик, бьёт лопатой по голове и спокойно так говорит:
— По кладбищу гулять — гуляй, а за ограду не выходи.

Анекдот

— Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

Анекдот

Идёт медведь по лесу, видит — машина горит, сел в неё и сгорел.

Анекдот

Идут боевые действия на море. Капитан говорит боцману:
— Боцман, торпеда! Увернуться не успеем, иди успокой команду, чтобы не было паники!
Выходит боцман на палубу и говорит матросам:
— Мужики, а ну я сейчас так пёрну, что корабль развалится!
— Врёшь! А ну попробуй!
Боцман пердит. Взрыв, корабль вдребезги. Всплывает боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
— Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие — торпеда мимо прошла!

Анекдот

Я не одобряю дуэлей. Если человек пришлёт мне вызов, я мягко и уважительно возьму его за руку и проведу в тихое место, где смогу беспрепятственно его убить.

Марк Твен

Жена приходит домой с работы и говорит мужу:
— Ой, у нас бабы на работе говорят, что тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!
— Да вроде не за что...
На следующий день мужик приходит на работу, и ему выдают премию.
Через какое-то время жена приходит и говорит:
— Ой, у нас бабы на работе говорят, что тебя скоро повысят по службе!
— С чего бы это, нет у меня особо никаких заслуг...
Немного погодя его действительно повышают по службе.
Через некоторое время жена опять:
— Ой, у нас бабы на работе говорят, что у тебя какие-то нелады с документами, что будет ревизия, и тебя посадят!
Мужик удивляется:
— С чего они это взяли-то, твои бабы? Всё у меня в порядке...
Действительно, вскоре была ревизия, и мужика посадили.
Взволнованная жена прибегает к нему на свидание:
— Ой, была у адвоката, такого хорошего защитника тебе нашла! Он говорит...
— Да хрен с ним, с твоим адвокатом! Ты лучше скажи, что там бабы-то на работе говорят?!!

Анекдот

— Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
— Потому что на упаковке написано: «После приёма пищи».

Анекдот

Нищий подходит к женщине на улице:
— Мадам, я не ел три дня.
— Ну что же вы так? Надо себя заставить.

Анекдот

За столом. Вовочка тянется за солью. Мать:
— Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?!
— Есть, но руки длиннее.

Анекдот

Психиатр больному:
― Всех уверяете, что Вы Наполеон, а мне вдруг заявляете, что Вы Кутузов.
― Доктор, я Вас очень уважаю и только Вам говорю правду.

Анекдот

Продаёт кавказец на рынке петуха. Подходит мужик и спрашивает:
— Петух кур топчет?
— Ха, кур топчет! И кур топчет, и индюшек топчет! Барана!.. Тоже топчет!
— Так зачем ты продаёшь такого шикарного петуха?
— Да знаешь, на меня стал поглядывать...

Анекдот

— Алло, Йося! Это Циля! Ты сейчас можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...

Анекдот