Уличная продавщица цветов проходящему мимо парню: — Молодой человек...

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
— Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает: «А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем».

Анекдот

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
— Джо, держу пари на сто долларов, что ты моё говно не съешь.
— Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
— Билл, держу пари на сто долларов, что ты моё говно не съешь.
— Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
— Джо, сдаётся мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

Анекдот

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счётчику. Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.

Анекдот

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Анекдот

Молодой врач приходит к отцу врачу и радостно говорит:
— Папа! Я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил её всю жизнь, и не мог вылечить, а я смог!
На что отец ему печально отвечает:
— Ай, ай, ай, сынок! Что же ты таки наделал... На её деньги ты закончил гимназию, медицинский институт, аспирантуру, стажировался в лучших клиниках Лондона, Парижа, Америки... И вот ты её вылечил…

Анекдот

На кассе в магазине:
— Два рубля не посмотрите?
— Хрен с вами, показывайте!

Анекдот

— Сёма, за что ты вчера так громко ругал своего маленького сына?
— Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
— И что он тебя не послушал?
— Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

Анекдот

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Анекдот

Чапаев Петьке:
— Ты, Петька, не смотри, что я твой командир — ты не стесняйся! Я сижу, чай пью — и ты садись, чай пей! Я сижу, водку пью, шашлыком закусываю — и ты садись, чай пей!

Анекдот

— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот держите...
— Извините, но вы мне дали только 100...
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

Анекдот

На приёме у врача:
— Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!

Анекдот

Еврей приносит на анализы трёхлитровую банку мочи. Доктор спрашивает:
— Зачем так много?
Еврей:
— Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента:
— Вам чего?
— Банку жду.

Анекдот

Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина и подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везёт, когда я играю в обнажённом виде... Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается, крупье запускает шарик...
— Урррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит.
Ошарашенный крупье по-прежнему стоит у стола и говорит коллеге:
— Да уж, везёт некоторым. Кстати, а что выпало?
— Блин! А на что она ставила?!

Анекдот

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнаёт и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовёт мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит. По дороге обратно мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему всё-таки ты выбрал 25 центов, а не 1 доллар?
— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

Анекдот

Телефонный разговор:
— Тыща где?
— Я ща у Серёги!
— Да мне по фигу, где ты! Где тыща?!

Анекдот

— Моисей Натанович, вот если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.

Анекдот

Сидят Абрам с Сарой дома утром и видят в окно, что к ним идёт Хаим.
Абрам Саре:
— Смотри, сейчас он зайдёт и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
— Да, она будет мне нужна целый день!
— Вот и чудненько, одолжи на денёк свои удочки!

Анекдот

Слова «Моя половинка» приобретают особый смысл при разводе.

Анекдот

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Анекдот

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Анекдот