Поймал еврей золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно...

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула.
Намёк понял.

Анекдот

Идёт мужик по лесу, видит избушку, а на ней вывеска: «Изба-Гадальня». Думает: «Дай зайду, погадаю...»
Зашёл... Темно, хоть глаз выколи...
Вдруг голос из темноты:
— Чё пришёл?
— Да вот, погадать хочу.
— Ну, бери ковш, пробуй из бочки.
Взял ковш, попробовал:
— Тфу!.. Так это-же говно!!!
— Угадал! Дальше гадать будем?!

Анекдот

Бар, два часа ночи, всё закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую. После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет:
— Ну мы бл*ть подождём...

Анекдот

Продаёт бабка на рынке яблоки и кричит:
— Яблоки, чернобыльские яблоки!..
Подходит мужик и говорит:
— Бабуль, что ж ты кричишь, что они чернобыльские, кто ж у тебя их купит-то?!
— Ой, да, покупают, внучок, ещё как покупают... Кто начальнику, кто тёще...

Анекдот

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Анекдот

У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.

Анекдот

Чебурашка Гене:
— А давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня?
— Ну давай, мой маленький извращенец!

Анекдот