Столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была...

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

Анекдот

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Анекдот

В суде:
— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Поясните.
— Ну, подходят ко мне вечером на улице два мужика и говорят: «Снимай шапку и дублёнку!» Я и снял. С одного — шапку, с другого — дублёнку.

Анекдот

Кто хозяин берёзы? Демотиватор

— Семёновна, ты куда идёшь?
— Да, в Госдуму, порядок наводить!
— А справишься?!
— Да, я там уж пять лет уборщицей работаю!

Анекдот

Мать ругает маленького сына:
— Каждая твоя выходка — это плюс один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
— Я смотрю, ты в детстве тоже неслабо чудила!

Анекдот

Разговаривают двое сотрудников:
— Мой начальник, конечно, такое говно!
— Он сзади стоит...
— Не, ну я в хорошем смысле этого слова!

Анекдот

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение.

Анекдот

Чапаев Петьке:
— Ты, Петька, не смотри, что я твой командир — ты не стесняйся! Я сижу, чай пью — и ты садись, чай пей! Я сижу, водку пью, шашлыком закусываю — и ты садись, чай пей!

Анекдот

Начальник с тридцатилетним стажем умеет смотреть матом.

Анекдот

Губернатор приезжает в отдалённое село и спрашивает у жителей:
— Ну что, есть ли у вас тут какие-либо проблемы?
Жители:
— У нас три проблемы, которые не решаются годами. Первая — у нас есть больница, но нет врачей.
Губернатор достаёт мобильный телефон, разговаривает и заявляет:
— Я позвонил в Минздрав, врачи у вас будут.
Жители:
— Вторая проблема — у нас есть школа, но нет учителей.
Губернатор опять разговаривает по сотовому телефону и заявляет:
— Я позвонил в Минобразования, учителя у вас будут в ближайшее время.
Жители:
— И третья проблема — у нас здесь нет сотовой связи...

Анекдот

Женщина просыпается ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне. Он сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил коньяк. Жена, увидев как он вытирает слезу, спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, как он сказал мне: либо я на тебе женюсь, либо отправлюсь в тюрьму на 20 лет?
— Да, помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел...

Анекдот

Маленький внук спрашивает деда:
— Деда, а когда тебе лучше жилось: при Сталине или сейчас?
— Ну дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучек, при Сталине я молодой был!

Анекдот

В суде. 90-летнему Рабиновичу дают 20 лет и предоставляют последнее слово. Рабинович:
— Во-первых, спасибо за доверие...

Анекдот

Жена одесситка мужу:
— Изя, где ты шлялся всю ночь?
— У Сёмы был.
— А что ты там делал?
— В шахматы играл.
— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

Анекдот

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
— А мой дедушка прожил 106 лет.
— И что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело.

Анекдот

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано «На себя», всё равно идите в туалет.

Анекдот

— Сара, у тебя есть мечта?
— Да. Похудеть.
— А чего не худеешь?
— И таки жить без мечты?

Анекдот

Одесса. Объявление на газетном киоске: «Ушла на обед. Буду, когда вернусь».

Анекдот

На кассе в магазине:
— Два рубля не посмотрите?
— Хрен с вами, показывайте!

Анекдот