В украинской больнице два врача пишут историю болезни. Один вдруг...

Бабка свидетельница в суде по делу об изнасиловании:
— Иду я, значит, гляжу: кусты шевелятся, ну думаю: е*утся!..
Судья:
— Гражданка, Вы же в суде, правильно говорить: сношаются.
— Ну да, гражданин судья, думаю: сношаются... А подхожу ближе, гляжу: е*утся!..

Анекдот

— Девушка, а Вы бы смогли полюбить радикала?
— Ради чего?!

Анекдот

Мужик подходит к торговой палатке и просит продавца кавказца:
— Дайте, пожалуйста, пакет томатного сока.
— А у нас такого нет, дорогой.
— Как нет? Вот же на витрине стоит.
— А, ну так бы сразу и сказали — помидорный.

Анекдот

Один кавказец другому:
— Поздравь меня, дорогой, у меня сын родился!
— Вах! Как назвал?!
— Угадай: первая часть имени — нота, а вторая — часть тела...
— Щито, Минога?!
— Нэт, СиРожа!..

Анекдот

Кавказец продаёт на рынке фрукты и кричит: "Ананасы, бананасы!.. Ананасы, бананасы!..". К нему подходит мужик и говорит: "Ну, какие бананасы? Бананы." — "Вах, слюшай, дарагой, понял, пасиба!.. Ананы, бананы!.. Ананы, бананы!.."

Анекдот

Семья с детьми приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём их домой собаке?
Официант:
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
— Ура! Нам купят собаку!!!

Анекдот

Сели играть в карты Медведь, Волк, Лиса и Заяц. Медведь предупреждает:
— И, чур, не мухлевать! А кто будет мухлевать, тот получит по своей наглой рыжей морде!

Анекдот

Поймал еврей золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно и спрашивает:
— Еврей?
— Да, а что?
— Лучше зажарь!..

Анекдот

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный такой. Жена умилённым голосом: «Какой хорошенький. А давай ему голову оторвём?!» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы не достали из пакета рыбу...

Анекдот

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Анекдот