Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты...

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.
Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.
Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.
В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы — одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчонке, песни орёт, всё у него зашибись — жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
— Вот так всегда! Кому-то всё, а кому-то — ни фига!

Анекдот

Семья с детьми приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём их домой собаке?
Официант:
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
— Ура! Нам купят собаку!!!

Анекдот

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение.

Анекдот

Нищий подходит к женщине на улице:
— Мадам, я не ел три дня.
— Ну что же вы так? Надо себя заставить.

Анекдот

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Анекдот

В суде:
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!

Анекдот

Я Диму знал и Диме верил,
Но как-то будучи в гостях,
Украл я ложечку у Димы,
А дома разглядел — моя.

Анекдот

Маленький сын матери:
— Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
— Ты моя умница! А где дедушка сидит?
— А вон там, мороженое продаёт! 

Анекдот

Пришёл с отцом в магазин.
Консультант:
— Я могу Вам чем-то помочь?
Отец:
— Нет, он таким родился.

Анекдот

В суде:
— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Поясните.
— Ну, подходят ко мне вечером на улице два мужика и говорят: «Снимай шапку и дублёнку!» Я и снял. С одного — шапку, с другого — дублёнку.

Анекдот

На Новый год жена попросила норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится. Демотиватор

В палате врач спрашивает больного:
— Что с Вами случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
— Я не прыгал.

Анекдот

Жена мужу за столом:
— Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок, а мне оставил маленький!
— А ты бы как сделала?
— Я бы взяла себе маленький.
— Ну, а чего ж ты тогда возмущаешься? Я тебе такой и дал.

Анекдот

Бежит заяц по лесу, видит лежит какашка. Он сначала её понюхал, потом лизнул...
— Фу, какая гадость! А я ведь чуть было лапкой не наступил!

Анекдот

— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Сара, ты — слабо умная!

Анекдот

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Анекдот

Одесса. Объявление на газетном киоске: «Ушла на обед. Буду, когда вернусь».

Анекдот

Чрезмерный богач, не помогающий бедному, подобен здоровенной кормилице, сосущей с аппетитом собственную грудь у колыбели голодающего дитяти.

Козьма Прутков

Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале ни одного свободного столика. Он достаёт телефон и громко говорит в него:
— Срочно приезжай, она здесь с каким-то мужиком!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.

Анекдот

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десяток.
Муж в магазине:
— Дайте, пожалуйста, батон.
— Пожалуйста.
— Спасибо. А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте ещё девять батонов.

Анекдот