В ИТ-отделе: — У нас дыра в безопасности! — Ну слава богу, хоть что-то...
В ИТ-отделе:
— У нас дыра в безопасности!
— Ну слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...
Похожие афоризмы и цитаты
Приехали ко мне зимой в деревню гости из Москвы. Я им вечером говорю...
Приехали ко мне зимой в деревню гости из Москвы. Я им вечером говорю: «Если захотите в туалет, валенки в углу». На утро валенки были полные.
Жена посылает мужа-программиста в магазин: — Возьми батон, а если будут...
Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десяток.
Муж в магазине:
— Дайте, пожалуйста, батон.
— Пожалуйста.
— Спасибо. А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте ещё девять батонов.Кавказец продаёт на рынке фрукты и кричит...
Кавказец продаёт на рынке фрукты и кричит:
— Ананасы, бананасы!.. Ананасы, бананасы!..
К нему подходит мужик и говорит:
— Ну, какие бананасы? Бананы.
— Вах, слюшай, дарагой, понял, пасиба!.. Ананы, бананы!.. Ананы, бананы!..Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: — Сейчас выну из огня...
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.— Убирайся! — заорала жена мужу, пришедшему пьяным в 5 утра домой...
— Убирайся! — заорала жена мужу, пришедшему пьяным в 5 утра домой.
Тот схватил веник и начал в панике подметать.На собеседовании: — Род занятий? — Занятие — оно. Значит, средний...
На собеседовании:
— Род занятий?
— Занятие — оно. Значит, средний.Возьми тачку, — говорили они. Будет легче, — говорили они...
Возьми тачку, — говорили они. Будет легче, — говорили они. Демотиватор
В любой непонятной ситуации: 1. Взять телефон. 2. Разблокировать...
В любой непонятной ситуации:
1. Взять телефон.
2. Разблокировать.
3. Смотреть на экран несколько секунд.
4. Заблокировать.
Прапорщик строю солдат: — Кто поедет копать картошку — два шага вперёд!..
Прапорщик строю солдат:
— Кто поедет копать картошку — два шага вперёд!
Выходят два солдата. Прапорщик:
— Молодцы бойцы! Остальные пойдут пешком!В автобусе: — Девушка, вы на следующей остановке выходите? — Нет...
В автобусе:
— Девушка, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться.
— То есть я на следующей, а вы через одну?Звонок в 3 часа ночи: — Алло! А Катюшу можно?! — Да не вопрос...
Звонок в 3 часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?!
— Да не вопрос: «Расцветали яблони и груши!..»Доктор порекомендовал мне пить больше пива и водки. Так и сказал...
Доктор порекомендовал мне пить больше пива и водки. Так и сказал: «Меньше вина».
Жена звонит мужу: — Привет! — Да. — Надо говорить «привет», а не «да»...
Жена звонит мужу:
— Привет!
— Да.
— Надо говорить «привет», а не «да». Ты дома?
— Привет.Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день...
Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. Уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки.
Жду курьера, открыла дверь, кот пытается со мной выйти на лестничную...
Жду курьера, открыла дверь, кот пытается со мной выйти на лестничную площадку, я ему говорю: «Куда это мы идём, жопа наглая?» С лестницы меланхолично отвечает курьер: «Вот пиццу вам несу».
Российский светодиод сигнализирует о лёгкой перегрузке...
Российский светодиод сигнализирует о лёгкой перегрузке. Демотиватор
Спихнули или сам упал? Жестоко отомстить или спать дальше?..
Спихнули или сам упал? Жестоко отомстить или спать дальше? Демотиватор
— Ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо...
— Ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в Вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1грёбанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГрёбанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГрёбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗ@дницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоБл%дьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!— Здравствуйте, доктор! Мы вам звоним из Владимира. — Как это?..
— Здравствуйте, доктор! Мы вам звоним из Владимира.
— Как это?
— Ну мы живём во Владимире!
— Глисты что-ли?!Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла — слезь»...
Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла — слезь». Казалось бы, всё ясно, но...
1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда;
2. Мы говорим: «мы всегда так скакали»;
3. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой;
4. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле;
5. Мы начинаем бить дохлую лошадь сильнее;
6. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей;
7. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям;
8. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей;
9. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях;
10. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Продолжать можно бесконечно, но суть проста: Лошадь сдохла — слезь!
