В кабинет врача с треском распахивается дверь, влетает человек:
— А-а-а-а-а!!! Доктор, что это у меня?!!
Доктор невозмутимо:
— Спокойно, больной, покажите... А-а-а-а-а!!! Что это у Вас?!!
— Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.
— Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.
Психиатр больному:
― Всех уверяете, что Вы Наполеон, а мне вдруг заявляете, что Вы Кутузов.
― Доктор, я Вас очень уважаю и только Вам говорю правду.
— Доктор, у меня проблемы с памятью...
— И давно это у Вас?
— Что давно?..
— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими...
Мужик приходит к врачу:
— Доктор, вы мне свечи выписывали. Не помогают, живот как-то крутит, подташнивает.
— Вы что, их ели что ли?
— Нет, блин, в жопу засовывал!
На приёме у врача:
— Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!
У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.
— Доктор, у меня проблемы с памятью.
— В чём выражаются?
— Я всё помню.
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана, полная жопа! (Перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
Чукча отморозил жопу. Имплантировали чукче новую жопу... Через неделю жопа чукчу отвергла.
Женщина ловит такси, ей нужно срочно в аэропорт. И вот, наконец, машина останавливается. Она осматривает машину и спрашивает:
— Вы такси?
— Да.
— А шашечки где?
— А вам надо шашечки, или ехать?
Кавказец продаёт на рынке фрукты и кричит: "Ананасы, бананасы!.. Ананасы, бананасы!..". К нему подходит мужик и говорит: "Ну, какие бананасы? Бананы." — "Вах, слюшай, дарагой, понял, пасиба!.. Ананы, бананы!.. Ананы, бананы!.."
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо — заливной язык.
— Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало у кого-то во рту?! — возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
— А что, если вам заказать яичницу?..
Студент мединститута спрашивает у больного: «У вашей матери, кроме вас, выкидыши были?»
Дети показали мне своими улыбками божественное начало в каждом человеке. Их природная мудрость указывает нам путь к верным решениям, что хранятся в наших сердцах и ждут, когда мы найдём их.
Писатель находится в ситуации его эпохи: каждое слово имеет отзвук, каждое молчание — тоже.
У прошлого есть запах, вкус и цвет,
Стремление учить, влиять и значить,
И только одного, к несчастью, нет —
Возможности себя переиначить.
Я понял, что внутри нас всё время происходит противостояние между взрослым человеком, ответственным за свою жизнь, и эгоистичным ребёнком, постоянно требующим удовольствий. Когда это учитываешь, легче принять мудрое решение — чётко различаешь голос зрелости и каприз ребёнка.
Меня больше всего поражает в муравьях, жуках и других господах насекомых их удивительная серьёзность; бегают взад и вперёд с такими важными физиономиями, точно и их жизнь что-то значит! Помилуйте, человек, царь созданья, существо высшее, на них взирает, а им и дела до него нет; ещё, пожалуй, иной комар сядет на нос царю создания и станет употреблять его себе в пищу. Это обидно. А с другой стороны, чем их жизнь хуже нашей жизни? И отчего же им не важничать, если мы позволяем себе важничать?
Глупо думать про лень негативно
И надменно о ней отзываться:
Лень умеет мечтать так активно,
Что мечты начинают сбываться.
Самый счастливый человек тот, кто дарит счастье наибольшему числу людей.
Когда хорошее портится, оно становится особенно плохим.
Будущее, как известно, бросает свою тень задолго до того, как войти.
Мы сядем в час и встанем в третьем,
Я с книгою, ты с вышиваньем,
И на рассвете не заметим,
Как целоваться перестанем.
