Дурной признак, когда перестают понимать иронию...

Бежит заяц по лесу, видит лежит какашка. Он сначала её понюхал, потом лизнул...
— Фу, какая гадость! А я ведь чуть было лапкой не наступил!

Анекдот

Кто такой этот новомудень, и почему я должен ему улыбаться? Демотиватор

Мать собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, зачем?!
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Анекдот

Кавказец продаёт на рынке фрукты и кричит:
— Ананасы, бананасы!.. Ананасы, бананасы!..
К нему подходит мужик и говорит:
— Ну, какие бананасы? Бананы.
— Вах, слюшай, дарагой, понял, пасиба!.. Ананы, бананы!.. Ананы, бананы!..

Анекдот

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Анекдот

Жена звонит мужу:
— Привет!
— Да.
— Надо говорить «привет», а не «да». Ты дома?
— Привет.

Анекдот

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идёт любовник и думает: «Надо же, какая умница!»
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
— Дорогой, пока ты не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: «Ну, что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда!»

Анекдот

В автобусе:
— Девушка, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться.
— То есть я на следующей, а вы через одну?

Анекдот

— Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
— Потому что на упаковке написано: «После приёма пищи».

Анекдот

Вошёл к парикмахеру, сказал — спокойный:
«Будьте добры, причешите мне уши».
Гладкий парикмахер сразу стал хвойный,
Лицо вытянулось, как у груши.
«Сумасшедший!
Рыжий!" —
Запрыгали слова.
Ругань металась от писка до писка,
И до-о-о-о-лго
Хихикала чья-то голова,
Выдёргиваясь из толпы, как старая редиска.

Владимир Маяковский

Была у Вовочки корова, а у Маши бык. Привёл как-то раз Вовочка свою корову к бычку Маши. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам... Твоя же корова!

Анекдот

— Почему вы расстались?
— Она сказала, что у неё иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк.
— А что это?
— Да я и сам не понял.

Анекдот

Ёжкин кот или кошкин ёж? Демотиватор

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!

Анекдот

Люди ограниченные… гораздо меньше делают глупостей, чем люди умные.

Фёдор Достоевский

Возьми тачку, — говорили они. Будет легче, — говорили они. Демотиватор

Сидит чукча на дереве, и пилит сук, на котором сидит. Проходит мимо охотник и говорит: «Смотри — упадёшь». Чукча пилит дальше. Сук падает и чукча вместе с ним. Встаёт и говорит: «Шаман, однако».

Анекдот

Жена мужу:
— Ты молока купил?
— Нет, не пил.
— Что не пил?
— Молокаку.

Анекдот

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десяток.
Муж в магазине:
— Дайте, пожалуйста, батон.
— Пожалуйста.
— Спасибо. А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте ещё девять батонов.

Анекдот

Понимание. 5. (— Я сломал ногу в двух местах. — Места запомнил? — Конечно. — Больше туда не ходи.) Демотиватор