Если делать много дел одновременно — можно обделаться...

Не ешьте фрукты вместе с косточками. Демотиватор

— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего.
— Ты же вчера это делал!
— Я не доделал.

Анекдот

После Нового года. Демотиватор

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Анекдот

— Девушка, до скольких вы работаете?
— До 60.

Анекдот

— Сэр, Вы когда-нибудь говорили даме всё, что о ней думаете?
— Да, сэр. Хотите шрам покажу?

Анекдот

Два машиниста ведут поезд, один с тоской смотрит в окно и говорит:
— Всё, пойду в путейцы работать.
— С чего это вдруг?
— А вот ты посмотри на них. Как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Не работа, а мечта!
Ну, увольняется он с работы, устраивается в путейцы. Там ему выдают кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
— Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
— А сейчас поезд поедет, мы все и покурим...

Анекдот

Работа в банке. Демотиватор

Жена мужу:
— Жора, тебе сколько супа наливать?
— Розочка, как себе нальёшь, так и мне налей.
— Ни фига себе, ты жрёшь!!!

Анекдот

Собеседование при приёме на работу:
— Забудьте всё, чему вас учили в университете, вам это не пригодится!
— Но я не учился в университете.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

Анекдот

Никогда не откладывай на завтра то, что может быть сделано послезавтра с тем же успехом.

Марк Твен

Продаёт кавказец на рынке петуха. Подходит мужик и спрашивает:
— Петух кур топчет?
— Ха, кур топчет! И кур топчет, и индюшек топчет! Барана!.. Тоже топчет!
— Так зачем ты продаёшь такого шикарного петуха?
— Да знаешь, на меня стал поглядывать...

Анекдот

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

Анекдот

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
— А мой дедушка прожил 106 лет.
— И что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело.

Анекдот

Сидит в желудке салат. Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
— Водка.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
Сидит дальше. Опять водка падает.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Анекдот

— Ты Сашку помнишь? Представляешь, он сейчас стриптизёром работает...
— Неудивительно, он ещё в школе говорил: «Придёт время, я вам всем покажу!»

Анекдот

Стучится цыганёнок в дверь:
— Тётенька, дай водички напиться, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде.

Анекдот

— Почему ты такой толстый?
— Потому что завтрак я ем сам, обедом со мной делятся друзья, а свой ужин мне отдают враги.

Анекдот

Идёт Иван-дурак по лесу. Захотел пить — видит озеро. Естественно, спустился. Видит, на пляжике у самой воды загорает Змей Горыныч. Лежит, собака такая, лошадиную ногу догрызает, дымом пыхает...
― Ах, ёпть! — кричит Иван-дурак, выхватывает меч-кладенец и начинает рубить Змею головы.
А Змей — что та Лернейская гидра: одну голову мечом долой — на её месте две выросло. В общем, уже вечер, Иван-дурак замахался рубить, перед ним вместо трёхглавого Змея уже стоглавое чудище...
― Погоди, Иван... — гудит чудище. — Погоди! Ты зачем вообще к озеру пришёл?
― Водицы испить, — говорит Иван-дурак, утирая взмокший лоб.
― И что? — спрашивает чудище с нескрываемым интересом. — Я тебе пить не давал?

Анекдот

Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла — слезь». Казалось бы, всё ясно, но...

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда;
2. Мы говорим: «мы всегда так скакали»;
3. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой;
4. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле;
5. Мы начинаем бить дохлую лошадь сильнее;
6. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей;
7. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям;
8. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей;
9. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях;
10. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.

Продолжать можно бесконечно, но суть проста: Лошадь сдохла — слезь!

Анекдот