— Корова, ты зачем на дерево лезешь? — Яблоки поесть...

Геолог встречает чабана и спрашивает:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или чёрные? — спрашивает чабан.
— Ну, чёрные.
— Чёрные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Чёрным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, чёрным.
— Чёрным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог раздражённо:
— Так что же ты, отец, мне голову морочишь?! Почему всё время спрашиваешь: «чёрные или белые», ведь результат один и тот же?!
— Ну-у, так чёрные же мои... — невозмутимо отвечает чабан.
Геолог понимающе:
— А-а-а... А белые?
— И белые мои...

Анекдот

Съел как-то мужик дрожжи. Теперь ходит-бродит.

Анекдот

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Анекдот

В суде:
— Потерпевший, так Вы утверждаете, что обвиняемый пытался выбить Вам глаз?
— Нет, что Вы, наоборот: у меня сложилось впечатление, что он пытался вбить мне его поглубже!

Анекдот

— Алло, это шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

Анекдот

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолёт уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю, кто сдавал в багаж лыжи?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределённого возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это, случайно, не вы везёте лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да, я... А шо такое?!
— Извините, тут такая проблема... Хм... Мы, кажется, потеряли одну лыжу... Но вы, пожалуйста, не волнуйтесь, мы сейчас её найдём, не беспокойтесь...
— А кто вам таки сказал, шо я везу две?!

Анекдот

Заходит медсестра в палату:
— Больной, проснитесь, проснитесь. Ну проснитесь же!
Больной просыпается:
— Что случилось?
— Я вам снотворное принесла, выпейте.

Анекдот

Приходит мужик в ЗАГС, сдаёт паспорт:
— Не могу больше так. Стесняюсь, знакомиться боюсь, друзей не нажил. Хочу сменить паспортные данные.
Паспортистка берёт паспорт, смотрит, там: Иван Говно, 43 года.
— О, ну да, долго же вы терпели... На что хотите сменить?
— Пётр.

Анекдот

Собеседование при приёме на работу:
— Забудьте всё, чему вас учили в университете, вам это не пригодится!
— Но я не учился в университете.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

Анекдот

Мать собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, зачем?!
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Анекдот

Идёт медведь по лесу, видит — машина горит, сел в неё и сгорел.

Анекдот

Идёт мужик по дороге, видит — подкова лежит. Перевернул её — а там конь.

Анекдот

— Уроды! Что вы там делаете?! — кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

Анекдот

Муж жене:
— Дорогая, что у нас сегодня на обед?
— Ничего, дорогой.
— Вчера тоже было ничего.
— Приготовила на два дня.

Анекдот

— Сегодня я убила пять мух: двух самцов и трёх самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

Фаина Раневская

Женщина просыпается ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне. Он сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил коньяк. Жена, увидев как он вытирает слезу, спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, как он сказал мне: либо я на тебе женюсь, либо отправлюсь в тюрьму на 20 лет?
— Да, помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел...

Анекдот

Встречаются два приятеля:
— Ну как ты? Ещё не женился?
— Всё никак не могу найти себе пару.
— Ну так женись на одной!

Анекдот

— Девушка, до скольких вы работаете?
— До 60.

Анекдот

Идёт Иван-дурак по лесу. Захотел пить — видит озеро. Естественно, спустился. Видит, на пляжике у самой воды загорает Змей Горыныч. Лежит, собака такая, лошадиную ногу догрызает, дымом пыхает...
― Ах, ёпть! - кричит Иван-дурак, выхватывает меч-кладенец и начинает рубить Змею головы.
А змей — что твоя Лернейская гидра: одну голову мечом долой — на её месте две выросло. В общем, уже вечер, Иван-дурак замахался рубить, перед ним вместо трехглавого змея уже стоглавое чудище...
― Погоди, Иван... - гудит чудище. - Погоди! Ты зачем вообще к озеру пришёл?
― Водицы испить, - говорит Иван-дурак, утирая взмокший лоб.
― И что? - спрашивает чудище с нескрываемым интересом. — Я тебе пить не давал?

Анекдот

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Анекдот