Тихий зелёный скверик. На лавочке отдыхает мужчина...

Маленький сын матери:
— Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
— Ты моя умница! А где дедушка сидит?
— А вон там, мороженое продаёт! 

Анекдот

Троллейбус, лето, жара. В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит:
— Мама, купи мороженое.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи мороженое!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосёшь!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает с девочкой из троллейбуса. Через пару остановок залазит мужчина с маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундить:
— Папа, купи мороженое...
Все пассажиры — в лёжку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Водитель, лёжа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи мороженое!

Анекдот

Мать ругает маленького сына:
— Каждая твоя выходка — это плюс один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
— Я смотрю, ты в детстве тоже неслабо чудила!

Анекдот

Трёхлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молись и кайся». Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».

Анекдот

Бабушка спрашивает плачущую навзрыд внучку:
— Чего же ты так плачешь, внученька?
— А я не тебе плачу, а маме!!!

Анекдот

Малыша одолела икота, и он заплакал:
— Мама, я кашляю назад!

Ошо

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает у продавца:
— Что это?
— Это термос.
— А зачем он нужен?
— В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным.
Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным!
— А что у тебя в нём?
— Две чашки горячего кофе и мороженое.

Анекдот

— Ты вообще с головой дружишь?
— Более того — мы спим вместе.

Анекдот

Вернулся домой после пьянки. Пол радостно бросился мне на грудь.

Анекдот

Одесская школа. Урок зоологии.
— Иванов, назови два хищника.
— Тигр и... не помню...
— Двойка. Петров, назови три хищника.
— Тигр, лев... э-э-э...
— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
— Два тигра и три льва!

Анекдот

Психиатр больному:
― Всех уверяете, что Вы Наполеон, а мне вдруг заявляете, что Вы Кутузов.
― Доктор, я Вас очень уважаю и только Вам говорю правду.

Анекдот

В автобусе:
— Девушка, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться.
— То есть я на следующей, а вы через одну?

Анекдот

— Здравствуйте, я ваш новый сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?!

Анекдот

— А мне насрать, — сказал Геннадий. И бармен выполнил заказ.

Анекдот

Заходит в кабинет к Богу секретарь:
— Бог, к Вам пришли атеисты.
— Скажите им, что меня нет.

Анекдот