— Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач...
— Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.
— Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.
Добавить комментарий
Похожие цитаты
-
Психиатр больному: ― Всех уверяете, что Вы Наполеон...
Психиатр больному:
― Всех уверяете, что Вы Наполеон, а мне вдруг заявляете, что Вы Кутузов.
― Доктор, я Вас очень уважаю и только Вам говорю правду. -
Чукча отморозил жопу. Имплантировали чукче новую жопу...
Чукча отморозил жопу. Имплантировали чукче новую жопу... Через неделю жопа чукчу отвергла.
-
— Доктор, у меня проблемы с памятью. — В чём выражаются?..
— Доктор, у меня проблемы с памятью.
— В чём выражаются?
— Я всё помню. -
У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер...
У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.
-
На приёме у врача: — Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше...
На приёме у врача:
— Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше! -
— Доктор, у меня между пальцами ног чешется. — Между какими?...
— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими... -
Мужик приходит к врачу: — Доктор, вы мне свечи выписывали. Не помогают...
Мужик приходит к врачу:
— Доктор, вы мне свечи выписывали. Не помогают, живот как-то крутит, подташнивает.
— Вы что, их ели что ли?
— Нет, блин, в жопу засовывал! -
В кабинет врача с треском распахивается дверь, влетает человек...
В кабинет врача с треском распахивается дверь, влетает человек:
— А-а-а-а-а!!! Доктор, что это у меня?!!
Доктор невозмутимо:
— Спокойно, больной, покажите... А-а-а-а-а!!! Что это у Вас?!! -
— Доктор, у меня проблемы с памятью... — И давно это у Вас?..
— Доктор, у меня проблемы с памятью...
— И давно это у Вас?
— Что давно?.. -
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадётся соседский кот...
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадётся соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору:
— А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь!
С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветов под балконом, паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать, девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла.
А кот продолжал медленно красться... -
Нищий подходит к женщине на улице: — Мадам, я не ел три дня...
Нищий подходит к женщине на улице:
— Мадам, я не ел три дня.
— Ну что же вы так? Надо себя заставить. -
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь...
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдокал, милая же была зверушка...
-
На Новый год жена попросила норку. Три дня копал...
-
Заходит мужик в общественный туалет, садится и слышит голос...
Заходит мужик в общественный туалет, садится и слышит голос из соседней кабинки:
— Привет!
Мужик:
— Ну здравствуй.
Голос:
— Как дела?
Мужик:
— Нормально, а у тебя?
Голос:
— Я тебе позже перезвоню, со мной какой-то дебил в туалете разговаривает... -
Прохожий спрашивает у еврея: — Скажите пожалуйста, если я пойду...
Прохожий спрашивает у еврея:
— Скажите пожалуйста, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал даже если вы туда не пойдёте!
Интересные цитаты
-
Нигде не живут такой полной, настоящей жизнью, как во сне...
Нигде не живут такой полной, настоящей жизнью, как во сне.
-
В женский монастырь со своим усталым не ходят...
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
-
Пьяный мужик возвращался домой через кладбище, оступился, упал...
Пьяный мужик возвращался домой через кладбище, оступился, упал в свежевырытую могилу и уснул.
Просыпается ночью, вылезает из могилы. Смотрит, могильщик могилу копает, думает: «Дай-ка я его напугаю». Подошёл к могильщику сзади и страшно так завыл:
— У-у-у!
У могильщика никакой реакции.
Мужик не понял, с другой стороны подошёл и ещё громче и страшнее:
— У-у-у у-у-у у-у-у!!!
Могильщик совершенно безразлично посмотрел на него и продолжил могилу копать.
Мужик расстроился, пошёл к выходу из кладбища. Доходит до ворот, его догоняет могильщик, бьёт лопатой по голове и спокойно так говорит:
— По кладбищу гулять — гуляй, а за ограду не выходи. -
Люди сделают всё возможное, неважно насколько абсурдное, чтобы избежать...
Люди сделают всё возможное, неважно насколько абсурдное, чтобы избежать встречи лицом к лицу со своей душой.
-
В сущности, только собственные основные мысли...
В сущности, только собственные основные мысли имеют истинность и жизнь, потому что собственно только их понимаешь вполне и надлежащим образом. Чужие, вычитанные мысли суть остатки чужой трапезы, сброшенные одежды чужого гостя.
-
Так как смерть всё равно мне пощады не даст...
Так как смерть всё равно мне пощады не даст —
Пусть мне чашу вина виночерпий подаст!
Так как жизнь коротка в этом временном мире,
Скорбь для смертного сердца — ненужный балласт. -
Проявить мудрость в чужих делах куда легче, нежели в своих собственных...
Проявить мудрость в чужих делах куда легче, нежели в своих собственных.
-
Пока ещё в душе чадит огарок печалей, интереса, наслаждения...
Пока ещё в душе чадит огарок
Печалей, интереса, наслаждения,
Я жизнь воспринимаю как подарок,
Мне посланный от Бога в день рождения. -
Для каждого человека ближний — зеркало, из которого смотрят...
Для каждого человека ближний — зеркало, из которого смотрят на него его собственные пороки; но человек поступает при этом как собака, которая лает на зеркало в том предположении, что видит там не себя, а другую собаку.
-
Меланхолия возникает, когда думаешь о жизни, а цинизм...
Меланхолия возникает, когда думаешь о жизни, а цинизм — когда видишь, что делает из жизни большинство людей.
