— Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач...

В еврейской семье. Жена мужу:
— Йосик, я таки ушла к гинекологу!
— Да, Фаечка, давай! Покажи им там всем!

Анекдот

Доктор порекомендовал мне пить больше пива и водки. Так и сказал: «Меньше вина».

Анекдот

— Доктор, я чешусь!
— Мыться не пробовали?
— Пробовал. Через месяц опять чешусь.

Анекдот

Чукча отморозил жопу. Имплантировали чукче новую жопу... Через неделю жопа чукчу отвергла.

Анекдот

Все болезни от нервов, а все лекарства на спирту.

Анекдот

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана, полная жопа! (Перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Анекдот

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Анекдот

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, вы мне свечи выписывали. Не помогают, живот как-то крутит, подташнивает.
— Вы что, их ели что ли?
— Нет, блин, в жопу засовывал!

Анекдот

В палате врач спрашивает больного:
— Что с Вами случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
— Я не прыгал.

Анекдот

В кабинет врача с треском распахивается дверь, влетает человек:
— А-а-а-а-а!!! Доктор, что это у меня?!!
Доктор невозмутимо:
— Спокойно, больной, покажите... А-а-а-а-а!!! Что это у Вас?!!

Анекдот

Психиатр больному:
― Всех уверяете, что Вы Наполеон, а мне вдруг заявляете, что Вы Кутузов.
― Доктор, я Вас очень уважаю и только Вам говорю правду.

Анекдот

— Доктор, у меня проблемы с памятью.
— В чём выражаются?
— Я всё помню.

Анекдот

— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими...

Анекдот

На приёме у врача:
— Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!

Анекдот

Муж жене:
— Дорогая, я, кажется, заболел.
Жена:
— Выпей отравы, тварь.
Муж:
— Дорогая?!!
Жена:
— Ой! В смысле — выпей отвары трав!

Анекдот

Молодой врач приходит к отцу врачу и радостно говорит:
— Папа! Я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил её всю жизнь, и не мог вылечить, а я смог!
На что отец ему печально отвечает:
— Ай, ай, ай, сынок! Что же ты таки наделал... На её деньги ты закончил гимназию, медицинский институт, аспирантуру, стажировался в лучших клиниках Лондона, Парижа, Америки... И вот ты её вылечил…

Анекдот

Заходит медсестра в палату:
— Больной, проснитесь, проснитесь. Ну проснитесь же!
Больной просыпается:
— Что случилось?
— Я вам снотворное принесла, выпейте.

Анекдот

— Доктор, у меня проблемы с памятью...
— И давно это у Вас?
— Что давно?..

Анекдот

Если вы можете:

• начать свой день без кофеина,

• быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,

• удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

• есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,

• понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,

• пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда всё идёт не так не по вашей вине,

• спокойно воспринимать критику,

• относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,

• обойтись без лжи и обмана,

• бороться со стрессом без лекарств,

• расслабиться без выпивки,

• заснуть без таблеток,

• искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

значит, вы достигли уровня развития своей собаки.

Анекдот

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!

Анекдот