На Новый год жена попросила норку. Три дня копал...

Попросила мужа кольцо с большим камнем. Демотиватор

Попросила мужа вскипятить чайник. Демотиватор

Поспорила с мужем, что он не сможет сварить борщ. Демотиватор

Попросил жену бутерброды с чаем. Демотиватор

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идёт любовник и думает: «Надо же, какая умница!»
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
— Дорогой, пока ты не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: «Ну, что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда!»

Анекдот

Женщина пригласила мужчину к себе домой. Накормила, напоила, присели на кровать. Она прильнула к нему и нежно говорит:
— Ну вот теперь ты мой...
— Нет уж, на хрен, сама мой!

Анекдот

Попросил жену приготовить что-нибудь. Демотиватор

Сказал жене, что она двух слов связать не может. Демотиватор

Муж пообещал подарить тысячу и одну розу. Демотиватор

Слова «Моя половинка» приобретают особый смысл при разводе.

Анекдот

В палате врач спрашивает больного:
— Что с Вами случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
— Я не прыгал.

Анекдот

Ученик пришёл к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдёт.

Анекдот

Смольный. Сидит Ленин и что–то пишет. Подходит к нему Крупская.
— Что пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька.
— Дурак ты, Володенька!

Анекдот

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной. Демотиватор

Прапорщик строю солдат:
— Кто поедет копать картошку — два шага вперёд!
Выходят два солдата. Прапорщик:
— Молодцы бойцы! Остальные пойдут пешком!

Анекдот

Лось с жуткого похмелья подходит с реке. Стоит, жадно пьёт воду.
А из кустов охотник как пальнёт по лосю из обоих стволов. Лось стоит — не шелохнётся, воду пьёт. Охотник решил что промазал и снова выстрелил — лось ноль внимания. Обозлённый охотник стреляет третий раз.
Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
— Что-то я пью, пью, а мне всё хуже и хуже...

Анекдот

Жена звонит мужу:
— Привет!
— Да.
— Надо говорить «привет», а не «да». Ты дома?
— Привет.

Анекдот

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!

Анекдот

— Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

Анекдот

Не спешите предлагать женщине руку и сердце. А вдруг возьмёт?! А потом будет вас же пилить: «Какой ты безрукий!», «Какой ты бессердечный!»

Анекдот