Два поезда несутся навстречу друг другу. Пьяный стрелочник...

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме...
Встреча оказалась ещё более бурной... Через сутки... На пляже... В Египте... Да-а-а... Судьба злодейка!

49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу!».
А остальные 51% — после слов: «Херня!.. Смотри, как надо!».

Бар, два часа ночи, всё закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую. После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет:
— Ну мы бл*ть подождём...

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Грузин у билетной кассы:
— Я хочу билят минэт!
— Что Вы хотите?..
— Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт!

Мужик решил бросить пить и думает: «Пойду на улицу, силу воли испытаю — пройду мимо магазина, а внутрь не зайду». Идёт мимо магазина, думает: «Войду, но ничего не куплю!» Вошёл в магазин, думает: «Усложняю эксперимент — куплю, но открывать не буду!» Купил, принёс домой, думает: «Усложняю эксперимент — открою, но наливать не буду!» Налил и думает: «Дальше усложняю! В рот наберу — но глотать не буду!» Набрал в рот и… проглотил. «Вот это сила воли! Не хотел пить, а выпил!!!»

— Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.
— Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.

— Сара, у тебя есть мечта?
— Да. Похудеть.
— А чего не худеешь?
— И таки жить без мечты?

Сегодня на улице видел как мужик разговаривает со своей собакой. Причём, делал он это с полной уверенностью, что пёс его понимает! Пришёл домой, рассказал коту, долго смеялись....

Жена говорит мужу:
— Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню?
— Да как два перста оросить, сударыня!..