Психиатр больному: ― Всех уверяете, что Вы Наполеон...

— Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.
— Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.

У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.

Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
— За что? — возмущённо спрашивает муж.
— За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
— За что? — завопила она.
— За то, что знаешь разницу.

Ошо

Малыша одолела икота, и он заплакал:
— Мама, я кашляю назад!

Ошо

Мы про взрывы, про пожары
Сочинили ноту ТАСС...
Но примчались санитары
И зафиксировали нас.

Владимир Высоцкий

Шёл по улице интеллигент, задумался и не заметил, как его переехал каток. Мимо шёл мужик, поднял интеллигента, повертел в руках, и решив, что в хозяйстве пригодится, свернул его в рулон и понёс домой. Жена мужика приспособила интеллигента в качестве придверного коврика. Шло время, люди ходили, вытирали об него ноги, и он стал достаточно грязным. Жена решила постирать его и повесила сушиться на балкон. А погода на улице была плохая, интеллигент простудился и умер...

...Я знал, что сумасшедшие бывают, но близко так не видел никогда...

Владимир Вишневский

— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими...

Грузин у билетной кассы:
— Я хочу билят минэт!
— Что Вы хотите?..
— Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт!

— Ска­жите, ува­жа­емый, ес­ли я пой­ду по этой ули­це, там бу­дет ав­то­вок­зал?
— Там бу­дет ав­то­вок­зал да­же ес­ли вы ту­да не пой­дё­те!