Сегодня на улице видел как мужик разговаривает со своей собакой...

Две мухи сидят на дерьме. Одна спрашивает:
— Можно, я пукну?
— Ты что, мы же за столом!

Анекдот

Продаёт кавказец на рынке петуха. Подходит мужик и спрашивает:
— Петух кур топчет?
— Ха, кур топчет! И кур топчет, и индюшек топчет! Барана!.. Тоже топчет!
— Так зачем ты продаёшь такого шикарного петуха?
— Да знаешь, на меня стал поглядывать...

Анекдот

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадётся соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору:
— А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь!
С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветов под балконом, паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать, девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла.
А кот продолжал медленно красться...

Анекдот

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своём супе кусочек колбасы...

Анекдот

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный такой. Жена умилённым голосом: «Какой хорошенький. А давай ему голову оторвём?!» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы не достали из пакета рыбу...

Анекдот

Лось с жуткого похмелья подходит с реке. Стоит, жадно пьёт воду.
А из кустов охотник как пальнёт по лосю из обоих стволов. Лось стоит — не шелохнётся, воду пьёт. Охотник решил что промазал и снова выстрелил — лось ноль внимания. Обозлённый охотник стреляет третий раз.
Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
— Что-то я пью, пью, а мне всё хуже и хуже...

Анекдот

Просыпается медведь весной в своей берлоге после зимней спячки. Смотрит на правую лапу — сухая, на левую — сухая, осматривает задние лапы — тоже сухие... Взгляд медленно поднимается вверх...
— Не может быть!!!

Анекдот

На приёме у врача:
— Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!

Анекдот

Одиночество в сети.

Насладиться ленью по-настоящему может только тот, у кого куча совершенно неотложных дел.

В кабинет врача с треском распахивается дверь, влетает человек:
— А-а-а-а-а!!! Доктор, что это у меня?!!
Доктор невозмутимо:
— Спокойно, больной, покажите... А-а-а-а-а!!! Что это у Вас?!!

Анекдот

В жопу всё! Теперь я сова!

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

Анекдот

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Анекдот

У столетнего деда корреспондент девушка спрашивает:
— Как Вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверное, в своей жизни никогда не курили?
Дед в ответ:
— Видишь стог сена в поле? Так вот, я выкурил в два раза больше чем этот стог.
— Тогда, наверное, никогда не пили?
— Видишь пруд за окном? Так вот, я выпил в три раза больше чем этот пруд.
— Ну, тогда, наверное, ни разу сексом не занимались?
— Видишь дерево, а возле него коса? Так вот, когда ко мне смерть приходила, я её так трахнул, что она даже косу забыла.

Анекдот

Возвращается девочка из школы домой:
— Мама, почему все говорят что я невнимательная?
— Девочка, ты заколебала уже, ты в соседнем подъезде живёшь!

Анекдот

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула.
Намёк понял.

Анекдот

Они не курят!
Они не пьют!
Они не употребляют наркотиков!
Они не лгут!
Они не злословят!
Они не убивают из-за денег!
Они не воюют из-за нефти!
Они — животные!!!

Михаил Задорнов

В ресторане:
— Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?

Анекдот

Самопознание.