Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник...

— Доктор, я чешусь!
— Мыться не пробовали?
— Пробовал. Через месяц опять чешусь.

Анекдот

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

Анекдот

Идёт Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос:
— Где логика? Где разум?!
Навстречу директор:
— Почему это ты не на уроке?!
— Так меня с урока выгнали.
— И за что на этот раз?
— Вот я и спрашиваю! Где логика? Где разум?! Я на уроке пукнул — они меня выгнали, а сами-то остались!!!

Анекдот

Жена одесситка мужу:
— Изя, где ты шлялся всю ночь?
— У Сёмы был.
— А что ты там делал?
— В шахматы играл.
— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

Анекдот

В суде:
— Потерпевший, так Вы утверждаете, что обвиняемый пытался выбить Вам глаз?
— Нет, что Вы, наоборот: у меня сложилось впечатление, что он пытался вбить мне его поглубже!

Анекдот

— Документы на стол! — закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. — Кстати, Мюллер, не найдётся ли у Вас канцелярских скрепок?
Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: «За канцелярскими скрепками».

Анекдот

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десяток.
Муж в магазине:
— Дайте, пожалуйста, батон.
— Пожалуйста.
— Спасибо. А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте ещё девять батонов.

Анекдот

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано «На себя», всё равно идите в туалет.

Анекдот

Психиатр больному:
― Всех уверяете, что Вы Наполеон, а мне вдруг заявляете, что Вы Кутузов.
― Доктор, я Вас очень уважаю и только Вам говорю правду.

Анекдот

Стучится цыганёнок в дверь:
— Тётенька, дай водички напиться, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде.

Анекдот

Идут боевые действия на море. Капитан говорит боцману:
— Боцман, торпеда! Увернуться не успеем, иди успокой команду, чтобы не было паники!
Выходит боцман на палубу и говорит матросам:
— Мужики, а ну я сейчас так пёрну, что корабль развалится!
— Врёшь! А ну попробуй!
Боцман пердит. Взрыв, корабль вдребезги. Всплывает боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
— Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие — торпеда мимо прошла!

Анекдот

Идёт чукча по дороге, видит зеркало лежит. Поднял, посмотрел в него и говорит:
— Моя тоже бы такой портрет выкинула.

Анекдот

Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок. Она берёт трубку:
— Да, дорогой. Хорошо, дорогой.
Кладёт трубку. Он спрашивает:
— Кто звонил?
— Мой муж. Сказал, что играет с тобой в шахматы.

Анекдот

Съел как-то мужик дрожжи. Теперь ходит-бродит.

Анекдот

— Вот почему ты всегда слышишь только то, что хочешь?
— Вино с сыром? Конечно, буду!

Анекдот