49% несчастных случаев происходит после слов...

Была у Вовочки корова, а у Маши бык. Привёл как-то раз Вовочка свою корову к бычку Маши. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам... Твоя же корова!

Анекдот

Маленький мальчик загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения».
Через три месяца он состарился и умер.

Анекдот

— Девушка, до скольких вы работаете?
— До 60.

Анекдот

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй — всё нужно записывать.

Анекдот

Встречаются два приятеля:
— Ну как ты? Ещё не женился?
— Всё никак не могу найти себе пару.
— Ну так женись на одной!

Анекдот

Если вам от меня ничего не нужно, то мне для вас ничего не жалко.

Анекдот

После чёрной полосы всегда следует белая. Если сегодня вас укусила злая собака, значит завтра укусит добрая.

Анекдот

Геолог встречает чабана и спрашивает:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или чёрные? — спрашивает чабан.
— Ну, чёрные.
— Чёрные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Чёрным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, чёрным.
— Чёрным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог раздражённо:
— Так что же ты, отец, мне голову морочишь?! Почему всё время спрашиваешь: «чёрные или белые», ведь результат один и тот же?!
— Ну-у, так чёрные же мои... — невозмутимо отвечает чабан.
Геолог понимающе:
— А-а-а... А белые?
— И белые мои...

Анекдот

— Девушка, а Вы бы смогли полюбить радикала?
— Ради чего?!

Анекдот

Жена мужу:
— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Анекдот

— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, что можно, а что таки нельзя.
— Моня, я юрист, и я прекрасно знаю, как можно, когда таки нельзя.

Анекдот

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, всё отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство — почему-то нет...»

Анекдот

Конница стояла над обрывом... И всё бы ничего, если бы не одно «но»...

Анекдот

Психиатр больному:
― Всех уверяете, что Вы Наполеон, а мне вдруг заявляете, что Вы Кутузов.
― Доктор, я Вас очень уважаю и только Вам говорю правду.

Анекдот

В суде:
— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Поясните.
— Ну, подходят ко мне вечером на улице два мужика и говорят: «Снимай шапку и дублёнку!» Я и снял. С одного — шапку, с другого — дублёнку.

Анекдот

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано «На себя», всё равно идите в туалет.

Анекдот

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме...
Встреча оказалась ещё более бурной... Через сутки... На пляже... В Египте... Да-а-а... Судьба злодейка!

Анекдот

Заходит мужик в общественный туалет, садится и слышит голос из соседней кабинки:
— Привет!
Мужик:
— Ну здравствуй.
Голос:
— Как дела?
Мужик:
— Нормально, а у тебя?
Голос:
— Я тебе позже перезвоню, со мной какой-то дебил в туалете разговаривает...

Анекдот

Разговор одесситов:
— Что-то вы перестали редко у нас бывать...

Анекдот

В ресторане. Официант приносит клиенту отбивную, придерживая её большим пальцем. Гость раздражённо спрашивает:
— Не могли бы Вы снять палец с моей отбивной?!
— Неужели вы хотите, чтобы я уронил её в третий раз?..

Анекдот