Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь...
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдокал, милая же была зверушка...
Похожие афоризмы и цитаты
В ИТ-отделе: — У нас дыра в безопасности! — Ну слава богу, хоть что-то...
В ИТ-отделе:
— У нас дыра в безопасности!
— Ну слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...Не спешите предлагать женщине руку и сердце. А вдруг возьмёт?! А потом...
Не спешите предлагать женщине руку и сердце. А вдруг возьмёт?! А потом будет вас же пилить: «Какой ты безрукий!», «Какой ты бессердечный!»
Жена мужу: — Знаешь, чего я хочу? — Конечно знаю — всего. — Это во-первых...
Жена мужу:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно знаю — всего.
— Это во-первых...— Доктор, у меня проблемы с памятью. — В чём выражаются?..
— Доктор, у меня проблемы с памятью.
— В чём выражаются?
— Я всё помню.— Доктор, у меня проблемы с памятью... — И давно это у Вас?..
— Доктор, у меня проблемы с памятью...
— И давно это у Вас?
— Что давно?..Парень спрашивает девушку, сидящую на скамейке: — Девушка, а Вы почему...
Парень спрашивает девушку, сидящую на скамейке:
— Девушка, а Вы почему такая грустная?
— Садитесь, расскажу.
— Сел, рассказывайте.
— Скамейка окрашена...— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?..
Жена мужу:
— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра...
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают её юбку. Вдруг девушка видит, что её разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается она.
— Я тоже вижу, что вы не джентльмен, — отвечает тот.Однажды бедный еврей пришёл к раввину. — Сил моих больше нет...
Однажды бедный еврей пришёл к раввину.
— Сил моих больше нет, — сказал он, — живу в нищете. Семья большая, дети орут, жена пилит, тёща подзуживает. Что делать?
— Купи козла, — отвечает раввин.
— Какой козёл? — поразился еврей. — Мы все ютимся в одной каморке!
— Купи козла, — повторяет раввин, — и приходи через месяц.
Еврей послушался и через месяц приходит обратно.
— Жизнь, — плачет он, — стала совсем уже невыносимой. Всё то же самое, только ещё козёл воняет, блеет и портит мебель.
— Продай козла, — отвечает на его жалобы раввин.
Еврей продал козла и вздохнул с несказанным облегчением: без козла жизнь стала терпимой.Жена мужу: — И что это за новый Славик у тебя в контактах...
Жена мужу:
— И что это за новый Славик у тебя в контактах в телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.— Сегодня я убила пять мух...
— Сегодня я убила пять мух: двух самцов и трёх самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери...
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
Когда жена попросила посидеть с ребёнком, пока она собирается...
Когда жена попросила посидеть с ребёнком, пока она собирается. Демотиватор
Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина и подходит к рулетке...
Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина и подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везёт, когда я играю в обнажённом виде... Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается, крупье запускает шарик...
— Урррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит.
Ошарашенный крупье по-прежнему стоит у стола и говорит коллеге:
— Да уж, везёт некоторым. Кстати, а что выпало?
— Блин! А на что она ставила?!Губернатор приезжает в отдалённое село и спрашивает у жителей...
Губернатор приезжает в отдалённое село и спрашивает у жителей:
— Ну что, есть ли у вас тут какие-либо проблемы?
Жители:
— У нас три проблемы, которые не решаются годами. Первая — у нас есть больница, но нет врачей.
Губернатор достаёт мобильный телефон, разговаривает и заявляет:
— Я позвонил в Минздрав, врачи у вас будут.
Жители:
— Вторая проблема — у нас есть школа, но нет учителей.
Губернатор опять разговаривает по сотовому телефону и заявляет:
— Я позвонил в Минобразования, учителя у вас будут в ближайшее время.
Жители:
— И третья проблема — у нас здесь нет сотовой связи...Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится...
Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
— Чем это здесь воняет?
Дневальный подскочил, рапортует:
— Не могу знать, товарищ генерал! Пока вас не было, ничем не воняло!Женщина пригласила мужчину к себе домой. Накормила, напоила...
Женщина пригласила мужчину к себе домой. Накормила, напоила, присели на кровать. Она прильнула к нему и нежно говорит:
— Ну вот теперь ты мой...
— Нет уж, на хрен, сама мой!Ляжешь почитать — уснёшь. Ляжешь посмотреть телевизор — уснёшь...
Ляжешь почитать — уснёшь. Ляжешь посмотреть телевизор — уснёшь. Ляжешь просто полежать — уснёшь. Ляжешь спать — фиг уснёшь!
Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется!..
Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
— Исаак, я сильно глупая? — Нет, Сара, ты — слабо умная...
— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Сара, ты — слабо умная!
