Одесса. Объявление на газетном киоске: «Ушла на обед. Буду...»

— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, что можно, а что таки нельзя.
— Моня, я юрист, и я прекрасно знаю, как можно, когда таки нельзя.

Анекдот

Сидит мужик на берегу, рыбу ловит. Выныривает корова.
— Мужик, который час?
— Вчера был понедельник.
— Ни фига себе — завтра зима.

Анекдот

Снится женщине сон, что она идёт по тёмной улице, за ней идёт мужчина. Она ускоряет шаг, и он ускоряет. Она бежит — он за ней. Она врывается в подъезд, бежит по лестнице. Наконец, он её догоняет и хватает за руки.
— Ой, что Вы собираетесь со мной делать?! — кричит женщина.
— Я не знаю, — отвечает мужчина. — Это же Ваш сон.

Анекдот

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадётся соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору:
— А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь!
С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветов под балконом, паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать, девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла.
А кот продолжал медленно красться...

Анекдот

— Девушка, а Вы бы смогли полюбить радикала?
— Ради чего?!

Анекдот

Пьяный мужик возвращался домой через кладбище, оступился, упал в свежевырытую могилу и уснул.
Просыпается ночью, вылезает из могилы. Смотрит, могильщик могилу копает, думает: «Дай-ка я его напугаю». Подошёл к могильщику сзади и страшно так завыл:
— У-у-у!
У могильщика никакой реакции.
Мужик не понял, с другой стороны подошёл и ещё громче и страшнее:
— У-у-у у-у-у у-у-у!!!
Могильщик совершенно безразлично посмотрел на него и продолжил могилу копать.
Мужик расстроился, пошёл к выходу из кладбища. Доходит до ворот, его догоняет могильщик, бьёт лопатой по голове и спокойно так говорит:
— По кладбищу гулять — гуляй, а за ограду не выходи.

Анекдот

Женщина приходит к попу:
— Святой отец, я согрешила.
— Что случилось, дитя моё?
— Я назвала мужчину... сукой.
— За что?!
— Он... взял меня за руку.
— Как, вот так?..
— Да...
— Но это не повод называть мужчину сукой.
— Да, но потом он обнял меня.
— Как, вот так?
— Да, вот так.
— Но это не повод называть мужчину сукой.
— Да, но потом он меня поцеловал.
— Как, вот так?
— Да, вот так.
— Но это не повод называть мужчину сукой.
— Да, но потом он меня раздел.
— Как, вот так?
— Да, вот так.
— Но это не повод называть мужчину сукой.
— Да, но потом он вставил мне свою штучку...
— Как, вот так?
— Да, вот так.
— Но это не повод называть мужчину сукой.
— Да, но потом он сказал, что у него спид.
— Вот сука!!!

Анекдот

— Доктор, у меня проблемы с памятью.
— В чём выражаются?
— Я всё помню.

Анекдот

Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок. Она берёт трубку:
— Да, дорогой. Хорошо, дорогой.
Кладёт трубку. Он спрашивает:
— Кто звонил?
— Мой муж. Сказал, что играет с тобой в шахматы.

Анекдот

Жена звонит мужу:
— Привет!
— Да.
— Надо говорить «привет», а не «да». Ты дома?
— Привет.

Анекдот

Приходит старенькая бабушка к врачу:
— Доктор, очень нога болит.
— Ну, что вы хотите, всё-таки 80 лет.
— Так ведь другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.

Анекдот

Сидит чукча на дереве, и пилит сук, на котором сидит. Проходит мимо охотник и говорит: «Смотри — упадёшь». Чукча пилит дальше. Сук падает и чукча вместе с ним. Встаёт и говорит: «Шаман, однако».

Анекдот

— Девушка, до скольких вы работаете?
— До 60.

Анекдот

Как живу? Да, по-разному… Когда плохо — скорая забирает, а когда хорошо — менты!

В суде:
— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Поясните.
— Ну, подходят ко мне вечером на улице два мужика и говорят: «Снимай шапку и дублёнку!» Я и снял. С одного — шапку, с другого — дублёнку.

Анекдот

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Анекдот

Женщина просыпается ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне. Он сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил коньяк. Жена, увидев как он вытирает слезу, спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, как он сказал мне: либо я на тебе женюсь, либо отправлюсь в тюрьму на 20 лет?
— Да, помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел...

Анекдот

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу...

Анекдот

В ресторане:
— Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?

Анекдот

— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Сара, ты — слабо умная!

Анекдот