— Сара, у тебя есть мечта?
— Да. Похудеть.
— А чего не худеешь?
— И таки жить без мечты?
Парень спрашивает девушку, сидящую на скамейке:
— Девушка, а Вы почему такая грустная?
— Садитесь, расскажу.
— Сел, рассказывайте.
— Скамейка окрашена...
— Ты Сашку помнишь? Представляешь, он сейчас стриптизёром работает...
— Неудивительно, он ещё в школе говорил: «Придёт время, я вам всем покажу!»
— Чем занимаешься?
— Смотрю, как деревья растут.
— Всё суетишься...
Как-то на рыбалке зашёл у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники… Пока они спорили, к ним подошёл местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— Как это?!
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше!
Муж жене:
— Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду.
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — восьмой?
— Да нет, что ты. Ты — четвертый...
Собеседование при приёме на работу:
— Забудьте всё, чему вас учили в университете, вам это не пригодится!
— Но я не учился в университете.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.
Грузин у билетной кассы:
— Я хочу билят минэт!
— Что Вы хотите?..
— Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт!
Пришёл с отцом в магазин.
Консультант:
— Я могу Вам чем-то помочь?
Отец:
— Нет, он таким родился.
Сыну сотрудника Гидрометцентра исполнилось 32-34 года, на самом деле 28 лет, по ощущениям — 23 года. Местами — дочь.
Встречаются две одесситки:
– Сарочка, почему вы не спрашиваете меня, как я поживаю?..
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!
Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок. Она берёт трубку:
— Да, дорогой. Хорошо, дорогой.
Кладёт трубку. Он спрашивает:
— Кто звонил?
— Мой муж. Сказал, что играет с тобой в шахматы.
Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла — слезь». Казалось бы, всё ясно, но...
1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда;
2. Мы говорим: «мы всегда так скакали»;
3. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой;
4. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле;
5. Мы начинаем бить дохлую лошадь сильнее;
6. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей;
7. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям;
8. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей;
9. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях;
10. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Продолжать можно бесконечно, но суть проста: Лошадь сдохла — слезь!
На свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили их на полу от жениха к невесте, и тамада даёт задание:
— Жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе!
Жених пошёл.
Первый след:
— Любимая!
Второй след:
— Красавица!
Третий след:
— Самая лучшая!
На четвёртом следе жених поскальзывается и падает:
— Бл*дь!!!
— Ты вообще с головой дружишь?
— Более того — мы спим вместе.
Моисей сказал: «Всё от Бога.»
Соломон сказал: «Всё от ума.»
Иисус сказал: «Всё от сердца.»
Маркс сказал: «Всё от потребностей.»
Фрейд сказал: «Всё от секса.»
Эйнштейн сказал: «Всё относительно...»
(Сколько евреев — столько и мнений.)
Маленький сын матери:
— Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
— Ты моя умница! А где дедушка сидит?
— А вон там, мороженое продаёт!
Сегодня поздравила свою свекровь: «Желаю тебе, Мама, всего того, что желаешь ты мне... И вдвойне!» У неё почему-то сразу глаз задёргался... Демотиватор
Две мухи сидят на дерьме. Одна спрашивает:
— Можно, я пукну?
— Ты что, мы же за столом!
Была у Вовочки корова, а у Маши бык. Привёл как-то раз Вовочка свою корову к бычку Маши. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам... Твоя же корова!
Еврей приносит на анализы трёхлитровую банку мочи. Доктор спрашивает:
— Зачем так много?
Еврей:
— Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента:
— Вам чего?
— Банку жду.
