— Изя, ты спишь? — Нет. — А шо глаза закрыл? — Зрение экономлю...

Жена мужу:
— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Анекдот

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счётчику. Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.

Анекдот

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идёт любовник и думает: «Надо же, какая умница!»
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
— Дорогой, пока ты не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: «Ну, что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда!»

Анекдот

В суде:
— Потерпевший, так Вы утверждаете, что обвиняемый пытался выбить Вам глаз?
— Нет, что Вы, наоборот: у меня сложилось впечатление, что он пытался вбить мне его поглубже!

Анекдот

Встречаются два приятеля:
— Ну как ты? Ещё не женился?
— Всё никак не могу найти себе пару.
— Ну так женись на одной!

Анекдот

Если часы с кукушкой развернуть лицом к стене, получатся часы с дятлом.

Анекдот

ООО «Обиженные». Доставка воды на дом.

Анекдот

Прохожий спрашивает у еврея:
— Ска­жите пожалуйста, ес­ли я пой­ду по этой ули­це, там бу­дет ав­то­вок­зал?
— Там бу­дет ав­то­вок­зал да­же ес­ли вы ту­да не пой­дё­те!

Анекдот

В кабинет врача с треском распахивается дверь, влетает человек:
— А-а-а-а-а!!! Доктор, что это у меня?!!
Доктор невозмутимо:
— Спокойно, больной, покажите... А-а-а-а-а!!! Что это у Вас?!!

Анекдот

Жена мужу:
— Ты молока купил?
— Нет, не пил.
— Что не пил?
— Молокаку.

Анекдот

Не злите меня — и так уже трупы прятать некуда! Шучу я, шучу — на самом деле, мест полно...

Анекдот

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. Мать спрашивает:
— Сынок, ну как ты тут живёшь, тебя не обижают англичане?
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Полный дурак. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше первого. Вскакивает среди ночи и бьётся головой об стену. В общем, я с ними не общаюсь.
— Сынок, а как же ты в таких условиях живёшь?
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

Анекдот

Сегодня на улице видел как мужик разговаривает со своей собакой. Причём, делал он это с полной уверенностью, что пёс его понимает! Пришёл домой, рассказал коту, долго смеялись....

Анекдот

Когда в 3 часа ночи кто-то стал долбить в дверь, у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Анекдот

Пьяный мужик возвращался домой через кладбище, оступился, упал в свежевырытую могилу и уснул.
Просыпается ночью, вылезает из могилы. Смотрит, могильщик могилу копает, думает: «Дай-ка я его напугаю». Подошёл к могильщику сзади и страшно так завыл:
— У-у-у!
У могильщика никакой реакции.
Мужик не понял, с другой стороны подошёл и ещё громче и страшнее:
— У-у-у у-у-у у-у-у!!!
Могильщик совершенно безразлично посмотрел на него и продолжил могилу копать.
Мужик расстроился, пошёл к выходу из кладбища. Доходит до ворот, его догоняет могильщик, бьёт лопатой по голове и спокойно так говорит:
— По кладбищу гулять — гуляй, а за ограду не выходи.

Анекдот

Переписка в мессенджере:
— Что тебе вкусного привезти?
— У тебя много денег?
— Нет(
— Копи сука!
— Что?
— Ой, Т9. Купи сока!

Анекдот

— Мама, мама, смотри — мальчик девочку ест!
— Ну что ты, сынок, это он её целует... Ой, нет, и правда ест!..

Анекдот

Старый еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз, тоже за три.
И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

Анекдот

Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

Анекдот

— Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

Анекдот