— Изя, ты спишь? — Нет. — А шо глаза закрыл? — Зрение экономлю...

Заходит медсестра в палату:
— Больной, проснитесь, проснитесь. Ну проснитесь же!
Больной просыпается:
— Что случилось?
— Я вам снотворное принесла, выпейте.

Анекдот

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате и вслух ему завидует:
— Вот, везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета:
— Имею право! У меня выходной!

Анекдот

Снится женщине сон, что она идёт по тёмной улице, за ней идёт мужчина. Она ускоряет шаг, и он ускоряет. Она бежит — он за ней. Она врывается в подъезд, бежит по лестнице. Наконец, он её догоняет и хватает за руки.
— Ой, что Вы собираетесь со мной делать?! — кричит женщина.
— Я не знаю, — отвечает мужчина. — Это же Ваш сон.

Анекдот

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана, полная жопа! (Перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Анекдот

Ляжешь почитать — уснёшь. Ляжешь посмотреть телевизор — уснёшь. Ляжешь просто полежать — уснёшь. Ляжешь спать — фиг уснёшь!

Анекдот

Начальник с тридцатилетним стажем умеет смотреть матом.

Анекдот

Россия — овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой, вернуться домой выжатым лимоном, но утром встать огурцом...

Анекдот

Врач сказал, что черника очень полезна для зрения. Демотиватор

Просыпается медведь весной в своей берлоге после зимней спячки. Смотрит на правую лапу — сухая, на левую — сухая, осматривает задние лапы — тоже сухие... Взгляд медленно поднимается вверх...
— Не может быть!!!

Анекдот

Зрелища есть и событья,
Видимость чья такова,
Что лучше один раз увидеть!
Чем два.

Владимир Вишневский

Мать собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, зачем?!
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Анекдот

Гламурная москвичка, приехавшая погостить в деревню к бабушке, спрашивает:
— Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.

Анекдот

Если часы с кукушкой развернуть лицом к стене, получатся часы с дятлом.

Анекдот

Чукча отморозил жопу. Имплантировали чукче новую жопу... Через неделю жопа чукчу отвергла.

Анекдот

— Уроды! Что вы там делаете?! — кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

Анекдот

Когда жена попросит норку,
Столь важный миг не упускай.
Иди во двор, бери лопату,
Копай!

Анекдот

— А кто это там так орёт у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.

Анекдот

Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали в лицо дыней.

Анекдот

Спихнули или сам упал? Жестоко отомстить или спать дальше? Демотиватор

Приходит мужик в ЗАГС, сдаёт паспорт:
— Не могу больше так. Стесняюсь, знакомиться боюсь, друзей не нажил. Хочу сменить паспортные данные.
Паспортистка берёт паспорт, смотрит, там: Иван Говно, 43 года.
— О, ну да, долго же вы терпели... На что хотите сменить?
— Пётр.

Анекдот