— Изя, ты спишь? — Нет. — А шо глаза закрыл? — Зрение экономлю...

Жена мужу:
— И что это за новый Славик у тебя в контактах в телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Анекдот

Маленький внук спрашивает деда:
— Деда, а когда тебе лучше жилось: при Сталине или сейчас?
— Ну дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучек, при Сталине я молодой был!

Анекдот

В очереди девушка рвётся вперёд всех:
— Пропустите беременную женщину!
— Девушка, что-то по вам не заметно, что вы беременная.
— А вы хотите, чтобы через час было заметно?!

Анекдот

Нищий подходит к женщине на улице:
— Мадам, я не ел три дня.
— Ну что же вы так? Надо себя заставить.

Анекдот

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своём супе кусочек колбасы...

Анекдот

Мужик подходит к торговой палатке и просит продавца кавказца:
— Дайте, пожалуйста, пакет томатного сока.
— А у нас такого нет, дорогой.
— Как нет? Вот же на витрине стоит.
— А, ну так бы сразу и сказали — помидорный.

Анекдот

Убегал лось от охотников. Когда пробирался через кусты, у него оторвались яйца. Вышел лось на луг, а там корова.
— Я — Корова Большие сиськи. А ты кто?
— А я Лось... Просто лось...

Анекдот

Сидит чукча на дереве, и пилит сук, на котором сидит. Проходит мимо охотник и говорит: «Смотри — упадёшь». Чукча пилит дальше. Сук падает и чукча вместе с ним. Встаёт и говорит: «Шаман, однако».

Анекдот

Упал наркоман с девятого этажа, встал, отряхнулся. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
— Что случилось?!
Наркоман:
— А чёрт его знает, я сам только подошёл!

Анекдот

Жена одесситка мужу:
— Изя, где ты шлялся всю ночь?
— У Сёмы был.
— А что ты там делал?
— В шахматы играл.
— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

Анекдот

Разговаривают два еврея:
— Фима, ты когда-нибудь бывал в Жмеринке?
— Никогда.
— Тогда ты должен знать мою старшую сестру Розу. Она там тоже никогда не бывала.

Анекдот

Бог встречает на том свете каждого умершего и говорит: «Ну, улыбнись, это был розыгрыш, тебя снимала скрытая камера.»

Анекдот

В кабинет врача с треском распахивается дверь, влетает человек:
— А-а-а-а-а!!! Доктор, что это у меня?!!
Доктор невозмутимо:
— Спокойно, больной, покажите... А-а-а-а-а!!! Что это у Вас?!!

Анекдот

Одесская школа. Урок зоологии.
— Иванов, назови два хищника.
— Тигр и... не помню...
— Двойка. Петров, назови три хищника.
— Тигр, лев... э-э-э...
— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
— Два тигра и три льва!

Анекдот

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину. Шатаясь, подходит к не доенной корове. Корова укоризненно качает головой:
— Опять нажралась?!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
— М-м-м-у-у-у...
Корова:
— Ну ладно, держись за сиськи, сама попрыгаю.

Анекдот