— Алло, Йося! Это Циля! Ты сейчас можешь говорить? — Могу. — Тогда слушай...

В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку парня, сидящего напротив, потом наклоняется к нему и говорит:
— Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая...

Анекдот

Сидят, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
― Мужики, можно я тут посижу?
― Пошёл на фиг!
Змей улетел.
Тут на улице дождик капать начинает.
Змей опять:
― Ну мужики, можно я тут посижу?
― Пошёл на фиг!
Опять Змей улетел.
А на улице уже молнии, град.
Змей:
― Ну мужики, там дождь, молнии и т. п. — можно я тут в уголке посижу?
― Пошёл на фиг!
― Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
― Пошёл на фиг, пошёл на фиг... Может, я живу здесь...

Анекдот

Четвёртая обезьяна — ничего не видит, ничего не слышит и ничего не говорит одновременно. Демотиватор

Идёт лев по лесу, навстречу ему лиса.
— Ты кто?
— Я лиса.
— Записываю: лиса. Придёшь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса обречённо заплакала.
Идёт лев дальше, навстречу ему медведь.
— Ты кто?
— Я медведь.
— Записываю: медведь. Придёшь ко мне завтра днём, я тебя съем на обед.
Медведь обречённо заплакал.
Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.
— Ты кто?
— Я заяц.
— Записываю: заяц. Придёшь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычёркиваю...

Анекдот

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще, язык он выучил великолепно. Наконец, его забросили с самолёта на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник, ушанку и валенки. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
— А ты, милок, не шпион ли будешь?..
— С чего это ты взяла, бабка?!
— Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

Анекдот

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Анекдот

— Мама, мама, смотри — мальчик девочку ест!
— Ну что ты, сынок, это он её целует... Ой, нет, и правда ест!..

Анекдот

В кабинет врача с треском распахивается дверь, влетает человек:
— А-а-а-а-а!!! Доктор, что это у меня?!!
Доктор невозмутимо:
— Спокойно, больной, покажите... А-а-а-а-а!!! Что это у Вас?!!

Анекдот

Почему слушающий засыпает, а говорящий нет? Тот больше устаёт.

Михаил Жванецкий

В любой непонятной ситуации:

1. Взять телефон.

2. Разблокировать.

3. Смотреть на экран несколько секунд.

4. Заблокировать.

Анекдот

Навела дома порядок. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где...

Анекдот

Сидит чукча на дереве, и пилит сук, на котором сидит. Проходит мимо охотник и говорит: «Смотри — упадёшь». Чукча пилит дальше. Сук падает и чукча вместе с ним. Встаёт и говорит: «Шаман, однако».

Анекдот

— Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
— Потому что на упаковке написано: «После приёма пищи».

Анекдот

Начальник с тридцатилетним стажем умеет смотреть матом.

Анекдот

Что посеешь, то потом хрен найдёшь.

Анекдот

Мужик заходит в бар, заказывает стаканчик виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладёт на стойку перед собой, потом идёт в левый конец стойки, там кладёт второй, затем идёт в правый конец стойки, там кладёт третий. Бармен, тихо матерясь, идёт направо-налево и собирает деньги.
На следующий день опять тот-же мужик приходит, опять заказывает стаканчик виски и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Такая картина повторяется день за днём.
И вот однажды, мужик заказывает виски, берёт стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берёт и, мстительно улыбаясь, достаёт два доллара сдачи, идёт в левый конец стойки, там кладёт один доллар, потом идёт в правый конец и там кладёт второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладёт его перед собой и говорит:
— Возьму, пожалуй, ещё стаканчик.

Анекдот

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
— Джо, держу пари на сто долларов, что ты моё говно не съешь.
— Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
— Билл, держу пари на сто долларов, что ты моё говно не съешь.
— Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
— Джо, сдаётся мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

Анекдот

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Анекдот

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Анекдот

Всё своё ношу с собой. А всё чужое прячу в надёжном месте.

Анекдот