Что значит — выпить? Он не понимает, что он говорит. Я не понимаю...

— Убирайся! — заорала жена мужу, пришедшему пьяным в 5 утра домой.
Тот схватил веник и начал в панике подметать.

Анекдот

Лежат в постели жена с любовником. Тут из прихожей раздаются звуки ключа, неуверенно вставляемого в замочную скважину. Любовник испуганно:
— Муж пришёл?!
— Не обращай внимания, он пьяный, и ничего не заметит.
Пьяный муж зашёл, разделся и лёг в постель. Глянул и увидел шесть ног. С трудом встал, посмотрел на ноги лежащих на кровати, увидел, что их четыре, и печально сказал:
— И на хрена я вставал?..

Анекдот

Доктор порекомендовал мне пить больше пива и водки. Так и сказал: «Меньше вина».

Анекдот

Возьми тачку, — говорили они. Будет легче, — говорили они. Демотиватор

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. Уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки.

Анекдот

Жена звонит мужу:
— Привет!
— Да.
— Надо говорить «привет», а не «да». Ты дома?
— Привет.

Анекдот

Алкоголь в малых дозах, безвреден в любом количестве.

Михаил Жванецкий

Понимание. Демотиватор

Звонок в 3 часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?!
— Да не вопрос: «Расцветали яблони и груши!..»

Анекдот

В ИТ-отделе:
— У нас дыра в безопасности!
— Ну слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...

Анекдот

Отношения с детьми не сложились. Придётся рожать до полного взаимопонимания.

Михаил Жванецкий

Доктор сказал проводить как минимум час в день на беговой дорожке. Демотиватор

На приёме у психолога:
— Вы уверены в завтрашнем дне?
— Завтрашнее дно — это единственное, в чём я уверен.

Анекдот

Как живут в России.
Иногда выпьют от нечего делать.
Иногда сделают от нечего выпить.
И часто умирают от нечего делать и от нечего выпить.

Михаил Жванецкий

В автобусе:
— Девушка, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться.
— То есть я на следующей, а вы через одну?

Анекдот

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десяток.
Муж в магазине:
— Дайте, пожалуйста, батон.
— Пожалуйста.
— Спасибо. А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте ещё девять батонов.

Анекдот

Лось с жуткого похмелья подходит с реке. Стоит, жадно пьёт воду.
А из кустов охотник как пальнёт по лосю из обоих стволов. Лось стоит — не шелохнётся, воду пьёт. Охотник решил что промазал и снова выстрелил — лось ноль внимания. Обозлённый охотник стреляет третий раз.
Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
— Что-то я пью, пью, а мне всё хуже и хуже...

Анекдот

Понимание. 6. (Классная фотка. Пришли ещё.) Демотиватор

Понимание. 2. (— Всё зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко... — А соплю в ухо зачем?) Демотиватор

Единственное, чего я не понимаю — это как алкоголь через желудок попадает в душу.

Михаил Жванецкий