Моль думала, что ей аплодируют...

Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.

Ашот Наданян

Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она у него спрашивает:
— У тебя есть БМВ и 2-этажный дом?
— Нет.
— Разговор закончен!
Приходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
— Ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь свой Бентли на 2 БМВ разменять, но сносить 2 этажа особняка ради бабы, сынок, это не серьёзно. 

Анекдот

А ты точно охотник на уток? Демотиватор

Мы все грешили оптимизмом...

Владимир Вишневский

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще, язык он выучил великолепно. Наконец, его забросили с самолёта на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник, ушанку и валенки. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
— А ты, милок, не шпион ли будешь?..
— С чего это ты взяла, бабка?!
— Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

Анекдот

Старик, моливший золотую рыбку,
Свершил, пожалуй, главную ошибку:
Ему бы жадной бабке не служить
И не просить корыто и дворянство,
Боярский дом и сказочное царство,
А новую старуху попросить!

Эдуард Асадов

Ждём вторую молодость, а приходит второй подбородок.

Ашот Наданян

Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла — слезь». Казалось бы, всё ясно, но...

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда;
2. Мы говорим: «мы всегда так скакали»;
3. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой;
4. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле;
5. Мы начинаем бить дохлую лошадь сильнее;
6. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей;
7. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям;
8. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей;
9. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях;
10. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.

Продолжать можно бесконечно, но суть проста: Лошадь сдохла — слезь!

Анекдот

Заходит мужик в кабинку общественного туалета. Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене: «Посмотри выше!»
Мужик смотрит. Там: «Посмотри ещё выше!»
Совсем задирает голову. Там: «Быстрее смотри вниз, ты ссышь себе на ноги!»

Анекдот

Не можете заснуть, когда рядом храпят? Это потому, что раздражаетесь. А надо мысленно говорить так: «О! Как ты красиво храпишь! А можно ли немного погромче? Это так меня усыпляет...» Проверено — действует стопроцентно.

Ашот Наданян

Пойду посплю ещё. Демотиватор

...И чёрт меня дёрнул
подпеть Тине Тёрнер!..

Владимир Вишневский

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла один метр.

Анекдот

Успокойся, это всего лишь лампа. Демотиватор

Муж жене:
— Дорогая, я, кажется, заболел.
Жена:
— Выпей отравы, тварь.
Муж:
— Дорогая?!!
Жена:
— Ой! В смысле — выпей отвары трав!

Анекдот

Мы не ищем лёгких путей. Демотиватор

Хотя, стремясь достигнуть и познать,
Мы глупости творили временами,
Всегда в нас было мужество признать
Ошибки, совершённые не нами.

Игорь Губерман

У раздевалки в одесском ресторане тщедушный гражданин робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

Анекдот

Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

Ашот Наданян

— Сёма, за что ты вчера так громко ругал своего маленького сына?
— Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
— И что он тебя не послушал?
— Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

Анекдот